Tanto como su dueña, Cecilia Ibañez, me atrapo la tematica, el concepto del producto. La vida natural, respetando siempre a lo verde y tratando de minimizar el daño ambiental y, porque no, hacernos de nuestros propios recursos.
Con un concepto bien verde nos invitan a llevar a nuestro patio, balcón o cualquier rincón de la casa, una mini-huerta orgánica de plantas aromáticas, con un diseño muy agradable a la vista.
Cada una de las plantas son seleccionadas especialmente por su dueña, y son super fáciles de cuidar, igual ya se están armando folletos via web para enseñarnos algunos trucos sobre su crecimiento.
Con publicaciones como : Entre Vidrieras del grupo La Nacion y un Facebook de contacto (Para Preguntarles de todo!)
Diseño de imagen Corporativa, Logotipo, Isologotipo.
Próximamente fotos de los uniformes de la empresa, Diseño de Logotipo, imán publicitario y próximas publicidades.
Velmetier, es una empresa dedicada al Catering a domicilio, con variadas propuestas acordes a diferentes necesidades. Gaston Davel, chef y emprendedor se encarga de llevar directamente al domicilio todo lo necesario para disfrutar de un delicioso y casero agasajo, Pizzas estandar, Gourmet, entradas, bebidas, Choperas de cerveza, postres y menu infantil realizado directamente por profesionales en su domicilio, cocineros y camareros para un servicio impecable.
En todo Gran Buenos Aires y Capital Federal, llamanos por tu reserva al 156-053-6969. Sabores Caseros.
Dícese del Universo intentando mostrarnos lo correcto
Entre millones de historias en todo el mundo, a mi me toco vivir esta, ser la protagonista de mi película en donde yo tan solo guiono una parte (importante claramente) y el resto son variables que no puedo manejar.
Algo es cierto, nunca se esta completamente seguro de nada, y todo lo que creas estar haciendo bien te puede jugar en contra de un momento a otro; no pretendo con esto desolar ninguna creencia de que se es artífice del propio destino ni mucho menos, eso sigue siendo así, solo que el destino no es el lugar (donde estas o donde queres estar) ni con quien estas, sino la manera en la que vamos transitando nuestro destino, nuestro estado y luz interior propia, nuestra conciencia, los valores que elijamos respetar o no, las oportunidades de aprender y crecer como personas que tomemos, o que dejemos de lado.
Cada día tengo más claro, que nunca voy a tener nada del todo claro; seria estúpido pensar así, la vida te sorprende a cada paso y todas aquellas respuestas sostenidas tambalean, se caen y se rompen.
Lo bueno es aprender a juntar los pedazos, llorar un poco, y tratar de entender que paso, a veces no hay un motivo claro o quizá cueste ver el motivo por negación o simplemente tristeza.
Lo que me deja tranquila es una sola cosa, una idea que se fue formando de a poco, entre análisis minuciosos, bronca, enojo, mucha tristeza y muchas preguntas sin respuesta fue una sola afirmación, algo que se me ocurrió pensar casi al final y me dio una paz propia de cuando realmente tenes tu verdad, esa que no puede cambiar nadie, que hagas lo que hagas siempre va a estar ahí: “Di lo mejor de mi” y….en realidad no hay mucho que decir mas allá de eso, por mas que el resultado no haya sido bueno no me queda una sola duda de que di todo lo mejor que tenia adentro, y cuando das lo mejor, ya no duele tanto, porque así tenia que ser. Lo que sea que haya pasado, sientas como te sientas con el resultado, era lo que tenia que pasar.
Mi historia, mi película como me gusta llamarla mentalmente, tiene también capítulos estreno felices y divertidos, así que no puedo sentarme a ser reina del drama mucho tiempo, tengo que seguir y compartir con quien elegí (Y me eligió!) para caminar codo a codo y construir un futuro feliz…
Hay un gran par de cosas tambien que deberia dejar de hacer, dejar de tener miedo al choque, al enfrentamiento, porque la verdad no es verdad si no se dice…y lamentablemente no se puede vivir toda la vida sin plantarse delante de quien sea y empezar a llamar a las cosas por su nombre.
Grandes cantidades de proyectos y mucho amor, en cuanto Arnet se digne a hacerme el honor de su presencia…por ahora desde mi humilde movil, les cuento las novedades.
Paraíso de independencia si los hay…Mi nuevo hogar, mucho muy FELIZ.
Y un nuevo espacio se suma (hay que mantenerse actualizado) para que lo miren, comenten, dejen besos y abrazos de oso.
giamoromniavincit.tumblr.com/
Muy lindo y moderno, ya se vienen las “Cartas” y empezare a contactarlos.
Los suspiros se escapan de su boca de fresa, que ha perdido la risa, que ha perdido el color. [...]
[...]—«Calla, calla, princesa —dice el hada madrina—; en caballo, con alas, hacia acá se encamina, en el cinto la espada y en la mano el azor, el feliz caballero que te adora sin verte, y que llega de lejos, vencedor de la Muerte, a encenderte los labios con un beso de amor».
Ruben Dario.
Decididamente hay que tener muchisimo talento, para hacer sonar hermosa y armonica a la peor mierda.
No intento modificar el curso natural de los sucesos románticos de mi vida…. lejos de eso, serán disfrutados hasta las ultimas consecuencias…como sea que tenga que ser…
Lo bueno nunca es aquello que cae a nuestras manos sin luchar, sin crecer…sin aprender, hay que sumar, siempre sumar. No perderse en los exesos, conducta.
Tengo un Hermoso proyecto en mente…y aquellos que siguen estas palabras, estas reflexiones, esta manera poco habitual de contar la vida…casi como escribir en un diario de amarillentas hojas, esos ustedes…vos, van a ser los protagonistas absolutos. “Cartas” ya esta pre diseñado y va a ser una nueva categoría en este…mi mundo. Una manera amorosa y divertida en la que van a colaborar de forma anónima o no (eso sera a gusto y piacere), asi que preparando sus Word o donde cuernos escriban….porque van a escribirme.
Tambien renovaremos, colores, banner y demases.
Una mágica noche en la ciudad, vuelve a recordarme lo hermosa que es la gente, lo lindas que son las terrazas heladas, los juegos de mesa…y tener amor en la mirada, cuando uno realmente se lo propone consigue rodearse de gente como uno, esa…que no necesita mas que una mirada y un abrazo para hacerte sentir tan parte de todo.
A no olvidar que el que espera desespera…y el que desespera pierde el eje…y el que pierde el eje, jamas conseguirá lo que espera.
Es difícil no enamorarse de una noche de verano, sobre todo…si es que vuelves.
No por el egoísmo de verte retornar, no…tan solo vuelves y la noche sin quererlo se tiñe de colores, sabores, aromas y sonidos inevitables. Ardo en deseos de transitarla…volverme uno con el silencio, moverme suave imitando al viento, quizás porque vuelves…tal ves por eso.
El silencio es una compañía extraña que hace buena pareja con el humo y tu recuerdo, tuagradable recuerdo…hoy que no es ayer pero tampoco llega a ser mañana, me rio de nosotros…de la rareza, y la pureza, de tus comparaciones poco amables y porque no las mías, sonrío con ternura.
También temo a veces equivocarme, pero el miedo es mal consejero…un Principito dijo una vez (vos no, otro) “Solo se puede ver bien con el corazón, lo esencial es invisible a los ojos”, frase que tanto nos llena la boca, pero profesamos tan poco…porque Antonie nunca nos explico que tal como el principito, debíamos de hacer el viaje en soledad y primero comprender nuestro propio corazón y asi poder ver correctamente.
Me encanta caer en lo común, adoro perderme en ese tipo de comportamientos…sin miramientos, me reconozco humana, enamorada, irascible, inmadura…reconozco cada estado y cada sentimiento y no pretendo apartarlo para sentirme ”Madura” o mejor (como creen algunos) todo lo contrario, ese es el propósito del viaje (y otra vez Sedal tirándome letra)
“Deja que la vida te despeine”
Estaba a punto de desmenuzarme en remates del estilo: Permitir que los sentimientos nos atraviesen, entenderlos, abrazarlos como seres humanos/imperfectos/hermosos que somos y todo el bla bla que le sigue, pero esa frase lo pinta mas simple.
Dar y recibir, bueno, no tan bueno…sigo aun sin dejar de sorprenderme, la vida es un reto constante, el aprendizaje espera en cada esquina…cada paso y cada caída, es crecimiento.
Solo el amor te mantiene libre. No pretendo ni por minima casualidad, que todas las personas que eh conocido sigan la misma línea de vida o razonamiento, ni mucho menos estoy aca para convertir paganos, la gente que solo se preocupa en la meta/el logro obra muy bien también, lastima que se pierde muchas cosas maravillosas que pasan a su alrededor (que le enseñaron que son superfluas) es una lastima, pero seria lógico pensar que el universo necesita nivelada la ecuación. Igualmente siento que uno llega a un punto que vibra con gente como uno, locos quizás, pero nos compartimos energía y amor (además de algún que otro conocimiento en la materia)
Somos locos que nos abrazamos, nos miramos con cariño, nos regalamos sonrisas, nos abrimos al contacto espiritual y compartimos esa dicha de estar vivos. Los que se den por aludidos, si esto es por y para ustedes.
No voy a perderme por haberte encontrado, caminemos…elijámonos. Que nunca será por ti, siempre será contigo.
Durisimo empezar de nuevo…durisimo no tener a donde ir, y comenzar a pensar… justo hoy! y como no las preocupaciones vienen a mi mente como las abejas a las flores…casi sin quererlo…llevados por la conciencia extra-natural de las cosas. Su curso natural.
Hay cosas que innegablemente escapan a toda lógica….y si, vos sos una de ellas.
Me enseñaste que hay muñecas que cuelgan en islas escondidas…que se puede crear 3 dimensiones con una tiza…y que tal vez la energía pueda viajar mas lejos de lo que creo o evolucione con nosotros y encuentre nuevas maneras de conectarse… lo veremos…. soon, prontissimo (i want it now!).
Sigo sin encontrarle sentido a la depresión, nada es tan malo como parece…Somos nosotros mismos quienes elegimos como queremos transitar el viaje, si las malas pasadas seguiran existiendo y vendrán a acecharnos, yo al menos las recibire con los brazos abiertos, y Agarompa en mano (Como corresponde).
No deja de asombrarme la increible belleza que nos rodea, no deja de emocionarme….estar vivo es muy maravilloso! y poder ver tanta belleza, tanta bondad en las personas. Tantas emociones inesperadas que nos atraviesan cada dia, que nos hacen doler la panza, flaquear las piernas, fruncir el ceño….y hasta -porque no?- reir de los nervios.
Es tan fácil enojarse y resignarse a vivir sufriendo…o soportando, rodeados de seres humanos, pero sintiéndonos muy solos. Lo realmente difícil -creo yo- es aceptar todo el placer que tiene la vida para darnos, esa si es una emoción difícil de manejar, que avasalla los sentidos, aceptar que se puede elegir como tomarse la vida, que ser feliz es una elección… no una consecuencia monetaria/amorosa/exitosa, sino simplemente….una elección que cada uno hace.
Pensemos un poco mas profundamente, mas allá de toda la mierda que te venden por televisión, que te aleja cada día un poco mas de tu ser espiritual….ese que no necesita plata ni cosas materiales para ser feliz.
No me va a alcanzar el viaje para agradecer por todo el apoyo que recibí cuando realmente lo necesitaba. El universo te devuelve absolutamente todo y con creces.
Es innegable la cantidad de cosas extrañas y fuertes que pasaron (y pasan) por mi vida en tan poco tiempo… Una avalancha de emociones me abruma cada día… Buenas, malas, en fin. Emociones.
Amor, odio, tristeza, felicidad, bronca, paz…Que extraños planes tiene el universo para mi?
Durante este tiempo, me costo concentrarme para poder escribir algo coherente que no estuviese cargado de energía negativa, básicamente.
Tengo un amigo socialista que me dio el empuje necesario como para poder retomar, de modo casi terapéutico… en unas vacaciones donde reina la tristeza y la incertidumbre.
Pese a toda la mierda que nos rodea, hay algo que no deja de sorprenderme, en realidad… dos cosas, la primera: El amor se abre camino. Que sentimiento maravilloso, amor propio… amor de madres… amor romántico, pese a todo y ante todo siempre… El amor.
la segunda: Definitivamente tengo una atracción fatal por la locura…por mas que quiera negarlo, el psicoanálisis debe tener razón, me atraen las personas que tienen desde desvarios emocionales, hasta una profunda e innegable locura. Me reconozco parte de este carrusel interminable de desvarios mentales… tal como seria un edipo mal recorrido. Lo que entraría en relación con mis padres.
Ver a la soledad como un aliado silencioso pero efectivo al momento de encarar situaciones, con las que ya no puedo (ni quiero) lidiar.
Certezas?, pocas como siempre… pero aun siendo pocas, son las mas importantes.
Es imposible no tener altibajos emocionales cuando todo es tan… cercano y real, pero por sobre todo real… palpable. Que grandes miedos tenemos, pero ninguno se anima a decir obviedades… yo si, tengo mucho miedo… a la soledad, no porque no la disfrute, sino a la soledad extendida en el tiempo, que significaría nada mas y nada menos mi fracaso en conexión con otro ser humano.
Y no puede ser que no haya alguien para mi en este gran mundo… y cuando digo para mi,no lo hago en función de pertenencia sobre el otro, sino en materia de compatibilidad y mutuos deseos. Bien aprendí que la gente no cambia, que no hay que esperar ni buscar el cambio, sino permitir que las cosas sean… en su forma natural.
Debería estar mas enojada o tocar temas de la profundidad del abismo de mis emociones… pero no pude… no me pareció justo ser egoistamente subjetiva 5 ta Revelación: “La clave para sobreponerse al conflicto en el mundo es la experiencia mística, que es alcanzable para cualquiera. Para nutrir lo místico y construir tu energía, déjate llenar por un sentimiento de amor.”
Lindo leitmotiv para estas vacaciones.
Que tal? y ahí….tirando, para no vender la escopeta.Imaginate simplemente esto, todo todo, absolutamente todo… se paga en vida. Mas aun que eso, así son las enseñanzas de la vida, si podemos apreciarlo. Tras cada caída hay una enseñanza. And I can’t make you love me if you don’t
you can’t make your heart feel something it won’t Asi nomas es la cosa, quien mucho abarca poco aprieta…quizá porque no quiere apretar, tal vez porque no quiere volver a sentir… Cada loco con su tema.El miedo es un arma muy poderosa, puede cegarte hasta limites insospechados, ojo… tanto a vos como a mi. Mas poderosa es la dulce soledad, esclarecedora de errores casi fatales. Aun así me amo con locura y me río hasta las lagrimas de los últimos sucesos, tanto que ni lo creerías, de mi (sobre todo) de vos (jajaj chiflado!) de la situación, de TODO . Gracias, en serio. Mas que aprender fui un discípulo inseguro como hace años y los disfrute cada momento, y aprendi: Que si, (si si si!) soy Susanita igual que todas, y me encanta serlo, Que se puede ser asquerosamente sincero y terminar causando risa, Que (es cierto Clau!) algún día sere una mujer sabia (pero no por el momento) Que me enojo muy fácil, pero solo porque me divierte, Que amo ser inocente en algunas cosas todavía, Que solo en soledad puede uno amarse profundamente, Que siempre voy a ser un Bicho raro y me encanta no caer en ninguna definición burda, Que el universo me abre caminos constantemente y solo preciso de atención para encontrar la felicidad. Pocas certezas pero validas, las crisis son mas cortas (mini- crisis, como dice Bren), las respuestas llegan mucho mas rápido.
“Algúndía en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontraras a ti mismo, y esa, solo esa, puede ser la mas feliz o la mas amarga de tus horas.”
Amanece, con lluvia y sin embargo hoy la lluvia me canta dulces palabras al oído…
Necesitaba esto. Necesitaba una noche para mi, escribir…. escuchar música seleccionada especialmente, PENSAR.
Entiendo. Entiendo. Entiendo. (Mantra) Los jarrones… siempre son jarrones, o acaso son alguna otra persona?, se ve que la primera vez que “caminamos” por la calle del bien y del mal estábamos sobre la vereda oeste…. y la ultima por la vereda oriental?
No siento deseos de tomar decisiones, ni de actuar en consecuencia, estoy triste y quiero estarlo…. La vida no me ha endurecido.
Quiero crear… estudiar, ir hacia adelante, valorar toda la gente hermosa que he tenido el agrado de conocer y que amo, la salud. No perderme en tonterías.
Si bien es claro que “I found my match” mas allá de toda duda posible, tengo que usar la lógica en este punto, priorizarme yo por sobre todas las cosas, y tratar de acallar las mariposas de mi estomago, al menos hasta que las aguas vacacionales se calmen y me llegue alguna señal de correspondencia (ja!), así que a cortar con la música lenta… el romance y sus cursilerias, y etcéteras idealizaciones.
Que bien suena!, dificilisimo de cumplir lo se… ya no esperare nada de nadie!, fuck you all!, (Patrañas!)
Pero todo tiene que ser a cuenta gotas?
Vi Veri Vniversum Vivus Vici “Por el poder de la verdad, yo, estando vivo, he conquistado el universo”. Christopher Marlowe.
Inusitadamente me siento.. casi como parte, casi como un todo. Reminiscencias de ensueños dorados, violáceos… acompañados de una retórica tan desalmadamente obvia que no deja lugar a dulces enlaces, como si todas las flores supiesen que se acerca su momento de marchitar… que esa belleza, ese aroma inconfundible e irrepetible…finalmente, nos abandonara a nuestra suerte y aquellos pétalos carmín, perderán su color, caerán sin consuelo para formar parte de la tierra.
Cavando sin parar, buscando mi cerebro que parece haberse mudado definitivamente a Tokio, y dejo en su lugar (todos merecen vacaciones…) un pedazo de gelatina celeste con sabor a amor de verano.
En estas condiciones, no hay mucho que pueda hacer mas que esperar lo inevitable, o tratar de generar, por mil absurdos medios (y mas también.) alguna razón que convierta un accionar metódico y casi deportista, en algo real colmado de sinceridad. Seria un desenlace quimérico, poco probable… pero nada quita la diversión de transitarlo.
Como olvidar / evitar el gozo, el extremo placer incomparable, el repique de los latidos a una velocidad salvaje, la respiración entrecortada y ahogada en un suspiro, ese frío helado que te atraviesa el cuerpo momentos antes de poder hilvanar alguna idea tratando de frenar el repiqueteo de las pestañas, la mirada perdida y brillante con una pequeña mueca de dolor, esos son los momentos donde se comprende el significado de estar vivo.
“Que una caricia nos atraviese como una flecha jubilosa y radiante”
(a recordar: la música debe ir junto con la lectura)
Esto va para ti Juglar… y el infierno no pudo esperar, serás producto de mi imaginación alucinógena? …el alerta meteorológico no decía nada de esto.
Poder…placer….poder! Rumores oscuros que confunden, la cabeza y perturban a los corazones…(Ciudad Baigon)…
Quien diría que pasaría a conformar la masa sonriente y plagada de simpleza que habita la tierra? Quiero comenzar todo lo que quedo a medias, danza, canto…, realmente no me importan los okupas de Zagala en este momento, igual sigo pensando que soy mas divertida cuando estoy bajo una profunda tristeza/depresión, es mas me encuentro vacía de frases ingeniosas y llena de poesía y música (están a punto de organizar una junta de firmas para que deje de cantar!)Lo siento, juro que es involuntario.
Las Almas…son una cosa extraña no? Los colectivos también, que complicado…se pierde el ingenio y la creatividad en estos estados? Ya ni me acordaba.
Any way, aire…o mejor dicho…vida. A no hilar con guirnaldas lo que aun no esta escrito, respira…
Papito Noel: te pasaste.
bueno tendra que ir e una pestaña aparte… no habilita la insercion
Veneno, largos hilos de muerte corren por mis venas…cada día un poco mas cerca de la luz y mas lejos de la felicidad. Como me gusta que me des cátedra, que te la pases chapeando tus logros, voluntades, momentos Kodak…etc. Aunque te suene idiota…siempre se como va a ser…nunca espero demasiado, nunca doy rienda suelta a mi imaginación…será que se temo que se me agote y te tenga que mandar a la concha de tu #$%&#%*.
En retrospectiva…y dejando de lado un poco esa explicita agresividad que me caracteriza, envenenarme de realidad es un crecimiento muy importante para poder situarme en un camino y andarlo sin vacilaciones, lastima que el cansancio, el esfuerzo y la desmesurada entrega dejan huellas imborrables en tu cuerpo y en tu alma, la mirada ya nunca será igual…el brillo poco a poco ira desapareciendo.
La mirada ya no te mostrara las mismas cosas, las resoluciones serán otras…como otras también serán las metas. La risa…ya no será tan sencilla de conseguir, ni tan explosiva.
La verdadera sabiduría será desprenderse de el ego lo mas posible para disfrutar y aprender de cada experiencia sintiéndote parte del Universo… que aquel que critica a los demás tiene una gran falta de autoestima; que el universo es justo y todo lo bueno que hagas te vuelve siempre…
Las verdades nunca son absolutas…y la razon no sirve para absolutamente nada…mas que para alimentaralgun aire de superioridad sobre el otro…y eso, denota mas carencia que otra cosa (…guardate la chapa para algun otro)
“Este pez ya no muere por tu boca…este loco, se va con otra loca…estos ojos no lloran mas por ti.” Joaquin Sabina.
“Hoy…es el futuro que tanto te preocupo en el pasado…” Anthony Hopking.
Integramente realizado por mi, foto textura personal, tipografia IMPACT en corte sobre bandera americana y esbastica.
Para cualquier contacto o consulta profesional enviar correo electronico.
No hay peor ciego que el que no quiere ver….ni peor sordo que el que no quiere oír…ni peor mediocre que el conformista, tomatelo como quieras…COMO SIEMPRE.
Una verdad duele mas que mil puñales oxidados, sobre todo si están oxidados por el tiempo, si elegiste ser ciego y sordo de tu propia realidad…
En algún momento del camino las cosas caen…las heridas duelen y sangran algo mas que vino tinto y falsedad, Elegir el camino y emprender el viaje ya sin ninguna convicción de éxito…con tu cuerpo y un cerebro limitado a cuestas…empezando a pensar que (quizás?) la vida se parece demasiado a un pozo sin fondo de dondenunca terminas de caer, sin poder sentarte a sentir lastima de vos, porque hay que seguir cayendo…donde la felicidad no se compra con tarejeta de credito…pero te la alquilan a un precio bastante alto.
La cara de buena gente no se puede vender, ni te gastesTe van a cagar igual, ya no hay nada sagrado NADIE RESPETA NADA…juicios innecesarios y yo que pense (jajaj!!) que el de la plaza Roca habia sido el peor y mas injusto(y ridiculo) de mi historia.
Kobain hizo barbaro,se la vio venir…no quizo entretener a los idiotas de tu generacion no estaba loco la tenia clarisima, Prefiero morir que ver la deformidad de la especie evolucionar ante mis ojos, Dejenmeelevar en paz.
Ya es tarde…muy tarde…amor…mi amor… Nunca terminamos de conocer…mucho menos de entender, vivimos de ocultar estrellas sin brillo que guardamos en nuestros bolsillos sucios, para poder continuar.
Mierda que hollywood nos mintio, mama y papa no se besan en la boca… Auto-convencimiento de que va a cambiar, de que es de el y no del otro…q nunca estuviste con ella/el y no queres (XD…jajaj) hacerlo jamas, que si! te queda barbaro (puaj!) que entendes que no tenga ganas (otra vez me toca paja….#%&*$!) em..no te abuses de tu projimo mas proximo…
No trates de mejorar la situacion…anda por lo facil…somatiza, crea culpa…vomita sangre Calentate por internet con cualquiera, total…sin accion no hay culpa (?)…mira porno a escondidas. Create un universo paralelo lesbico y feliz…gay y promiscuo, multiorgasmico y feliz…porque te vas a cagar de infeliz buscando perfeccion donde nunca la hubo.
Que paso?, que te valio mejor? Aprobacion por portacion de cara y una intimidad anorexica, casate…divorciate, vivi como un hipocrita mas y hacele el amor a la opinion publica, a la generosidad del choripan.
Muy tarde, estamos ciegos de prensa naranja…de falsa democracia y caño enjabonado de sudor pubico
Eliminame…borrame, yo sigo existiendo, soy…siempre sere…No podrás verme, no querrás…lo se, Cada amanecer es una confirmación…con cada primavera llega elsilencio y el frío rocío del alba, de la derrota y el pánico…ya no me sirve, estas muy wrong.
Esa vieja creencia del hampon nocturno termino, nunca supiste mas que tu propia sombra o tu calor, nunca mas allá de las nuevas lineas de tu cuerpo, padeciendo tus mejores años.
…entre apariencias y resignación, no todo puede tenerse…prostituyendo el deseo por un orgullo asesino…pero no ese deseo..ni este, ninguno…morir, dormir…y estardespierto, nada ni nadie fue lo suficientemente justo…pero la realidad no esta hilvanada de justicia, sino de mundanos actos de redención.
No…negación…aceptación…Miedo…cura.
Este es un mundo de falsas verdades, ya no quiero conocer tus secretos.
Quiero ser mediocre y feliz, dejar de pagar y cobrar…
Quiero temerle a la muerte y al merval…y al gallo del vecino.
No quiero despertar un día y darme cuenta…que el mundo sigue siendo efímero
Que hermoso es estar desvelada y tan feliz escuchando como el i-tunes mezcla musica para nosotros…No tengo idea de como me avasallo esta inmensa felicidad ojitos de papel, pero porque no aprovecharla, considerando que paso el 90% del tiempo con ganas de asesinar a algun empleado publico, vagando por la vida siendo inmensamente infeliz, hoy quisiera poder…hoy mas que nunca.
Si pudieras estar un segundo dentro de mi, jamas dudarias...
y yo… y yo nada…
Pongo los números para que me cobren, empiezo a pensar bajito porque ya se levantan todos…me termino ese chocolate que me duro toda la noche, pienso que mañana ya es hoy y que ayer ya termino para siempre, me tengo que maquillar para que no se note y no duela, un mordisco mas y ya termino, el Genius de i-tunes la tiene mas que clara que muchos…quisiera cantar fuerte ya sin temer a la opinión ajena, y que asientas al ver en mi voz el camino recorrido…no se si sera como en la canción, pero los días a veces tienen ese sabor a soledad escrito en los ojos
Que cierta es la migraña y que mentirosa esa falsa felicidad que ya se fue…
Hace…bastante ya no?, que nos sumimos en esta inextricable monotonía, presos del reloj y sus artilugios…efectivos para mantenernos corta la soga de la diversion, con la espalda ensillada de superficialidades mundanas, puaj puaj…ASCO ME DAS, ASCO ME DAN.
Igual ya estoy acostumbrada, a no encajar…a encajar demasiado, aparentar.
Quien sos? Ni vos sabes y me queres venir a explicar a mi… uff, se caen de la silla si te fumas un porro, pero claro viven de las apariencias…tranquilos que el que aparenta ser intachable se disuelve acido en los ojos…pero es sanito (toma solo agua mineral…)
LES DEJO UN LINDO TRABAJO, MUY LOCO
Ese torrente creativo que te hierve la sangre, nadie jamas lo va a entender, la procesión va por dentro, el dolor y la soledad también….el insomnio, la culpa…
Para que luchar ya, contra el profundo desagrado que te genera el simple mortal, vacío…lleno de miedos de prejuicios, de arrogancia y falsa modestia
Aburrimiento mortal…(que envidia, son tan felices!)
Incontrolable, patético por demás…a veces me siento como Jacob, luchando conmigo, contra mi…caminando por el filo helado de la ridiculez, esa…que siempre suelo remarcar con desdén.
Como puede uno convertirse en aquello que mas odia?
Hago una pausa, no se como seguir -Releo- sigo sin entender, acaso todo el auto-control no es suficiente?, mentiras…patrañas, les envidio la calma malditos mortales farsantes.
Un dia malo lo tiene cualquiera, no? Lastima tener que parecer un terremoto…repeler hasta limites insospechados, sentir pesado el aire y los huesos, dejar que el dinero te maneje…SEGUIR BUSCANDO EL MISMO ESTÚPIDO CONSUELO…(y nunca encontrarlo)
Por no fallarle a nadie, fallarle a todos o desmembrarse en el intento y aun así….despedazada por motu propio…seguir buscando tu mirada en la espesura, anhelando que no digas lo que ya dijiste…y que ya no puedo borrar.
Ojala la ponzoña te derrita el alma (mejor no, sino debería ir a salvarte)
Absorbo el humo verde y pienso…las cosas se aclaran, (ah! cierto que sos un psicopata!), veo que si, soy luz siempre lo fui nunca pudiste eclipsarme, aunque no estoy segura si es eso lo que hubiese querido….o… no es eso lo que todos quieren hoy en dia…amor inmortal, por toda la eternidad y mas aun…ok estoy chiflada.
Detesto ver que la juventud conoce a Debussy por la peli de vampiros, pero…sirve a la causa
Indignacion, Rabia, Ira….Mi dia no habia empezado de esa manera… Es mas! nunca habia empezado…me amaneci tratando de estar mas activa
y termine mas amargada, afectada….vomitando mala leche.
Me amaneci con esas charlas que tanto necesitaba y que tan bien me hacen, son irrisorias y amenas las charlas de mujeres…mate lavado, chocolate y la vida que se va y nunca espera, atenta…a que tomes la desicion correcta.
La inspiracion no tiene tiempo ni lugar… reside en esos momentos simples, pero magicamente irrepetibles….ahi, cuando te sientes capaz de volar.
La realidad nunca es mucho mas alentadora… De un polvo de estrellas al smog hediondo de la realidad de la tan temida.. “pavada celestial”
De confesiones de invierno al rocanroll del pais , triste…. muy basico.
La realidad te golpea en la cara, en esa cara sonriente que cantaba por la ventana del tren, sonries tal vez para no llorar y no querer resignarte a la idea de que su destino (tan fragil!…) pende de los hilos de las marionetas de la alta sociedad.
Indiscutiblemente la tristeza es la mejor musa, la peor y la mas incondicional compañera…de todos aquellos que soñamos cambiar el mundo.
Quisiera ver esos ojos llenos de amor y no de tristeza, deberiamos hacer todo por ellos despues de todo…son el futuro, sin embargo la sociedad sigue enredandose en una pila de cuestiones trascendentales, prostituyendo su moral y alimentando sus neuronas de idioteces, que son mas tristes que entretenidas…. verte feliz no es nada….
Tanto es asi, con su frente en alta y todo…cometieron las peores atrocidades en la historia de la humanidad y aun creen que pueden tomar las mejores desiciones…a que punto llega el egoismo, el hambre de superioridad…la nada, por la nada misma.
Despues, mas exponentes de la inutil y egoista raza humana terminan de despertarte del sueño.
Mañana se vera si empezamos a civilizarnos y respetarnos un poco mas, amarnos y entender que la familia es amor….no una estructura
O sino que aguien me traiga al hijo de puta (heterosexual, por cierto )que abandono al nene mas lindo, inteligente y sano que vi en mi vida.
Esa oscuridad profunda y pasional que se puede generar con una melodia es increible, somos seres de musica…recibimos el estimulo y sentimos…sin poder huir de nuestra piel, nos demuestra que hay otro mundo donde podemos ser plenos de amor…
No se necesita hablar ni decir nada certero…solo se trata de sentir y i can feel you.
Es tanto lo que eh bebido y aun sigo teniendo sed, a donde quieres huir…que puedo hacer con todo aquello….donde lo metemos?
Pasamos al dilema incrimina torio de toda la vida, lo sabes muy bien….tan solo que últimamente se ha tornado mucho mas caliente…mucho mas
No detallare jamas los fantasmas que brotan de mi cuerpo y parecen querer convertirse en corrientes electronicas que los impulsos nerviosos de mis neuronas, ya descalibradas y hambrientas llevaran hacia ese lugar… algun lugar
Enfasis…Extasis fuera de los canones de legalidad del lenguaje, se pagan con sueños (pesadillas) insomnes en un mes que quiere ser largo por muchas cuestiones.
Hospitalaria y cordial…asi se volvio la red al mejor estilo que retrataria Cielo Latini en su proxima obra.
Me gusta me desafia me hace hundirme en la humedad de mis pensamientos que no conocen el tiempo y la distancia, retorno al momento en que debo ordenar mis ideas y hay un par que no quieren hacerse el electro-shock necesario para poder continuar con esta farasa.
Es como querer dilucidar entre el sueño y la vigilia, y, como siempre…luchar para volver a dormir y seguir soñando cuando la realidad es aun mas fria de lo que pensamos.
Siempre hundido en ese lugar donde apenas si existes por una imagen…sin respiracion, sin latidos…sin tangibilidad o credibilidad pero…la magia negra de la caja que habla…te roba el alma y , definitivamente…la envenena….
SOY SENTIMENTAL, MUY SENTIMENTAL…NO PUEDO YO, DECIR QUE ASI ME FUE MAL…:)
Ah pasado largi tiempo desde la ultima entrada, ya no muy elaborada y mucho menos inteligente en mi blog… Pero en fin, durante todo este tiempo ademas de ampliar mi cabeza y generar cosas increibles gracias a mi tan agraciada facultad.
Por suerte siempre encontre un momento y algun papel viejo para escribir… y plasme cosas que pueden parecer mundanas pero a mi me resultaron increibles…
La verdad que estoy perdida, creo que tengo por reloj 5 min para escribir antes de desmayarme de sueño…
No hago mas que hacer trabajos para la facu y estudiar…y trabajar. Quisiera encontrar momento para plasmar un monton de cosas que me pasan pero no puedo…no puedo y me tiene loca!!
Gracias a todos los que dia a dia me hacen el aguante con mi vida loca.
Hay cosas que nos indignan a todos, hasta a los mismos artistas. Tal como es el caso de kate winstlet, que enjuicio a los dueños de una revista por modificarle el cuerpo hasta hacerla parecer una barbie raquitica… A que punto llegamos con el cuerpo? que es lo bello? pesar medio quilo?, creo que hay modificaciones que realmente no son necesarias.
Algunos ejemplos
Necesidad de que parezca de plastico?? todos sabemos que no tiene tetas…
Aca hay que mirar bien, era necesario adelgazarla tanto?
Esto es una pelotudez enserio
Y aca empiezo a destruir sueños…
Y POR ULTIMO LA QUE MAS ME MOLESTO DE TODAS….REALMENTE NO ERA NECESARIO PORQUE NO LO NECESITABA…
ES HERMOSA! PARA QUE MIERDA TIENE QUE PESAR MEDIO KILO!
Veanse los huesos del cuello…esta bien que se me vean los huesos????
Hay algunos que escribimos para sanar, otros para ayudar a sanar. Porque nos hace bien, porque nos libera…porque nos ayuda a seguir.
Hay miles de maneras de sanar o de tener fuerza para seguir caminando…una de ellas es soñar, alli nuestros mas profundos deseos se hacen realidad sin lastimar a nadie, sin lastimarnos…pero, por supuesto, son y seran sueños.
Yo solia creer en el persevera y triunfaras, si tal ves con esto destruya algunos sueños pero ya no siento que con perseverar alcanze, hay veces, muchas veces, en las que hace falta un milagro para no gastar la vida.
Hoy elijo no dormir…elijo quedarme despierta porque no quiero soñar, tal vez se deba a una logica un poco intrincada, si hoy no duermo para mañana se me acomoda el sueño, ya que a partir de mañana tengo que levantarme temprano, ademas no quiero soñar, quiero pensar…ser recional por una vez en mi vida, dejar de buscar y buscar…en los sueños, en la calle. Hoy no, mañana TAL VEZ, quiero revisar cada recuerdo en mi memoria buscando un porque, una excusa para
no sentirme tan sola en mis pensamientos, no deberia excusarme ni justificarme, porque no tengo la certeza de que vayas a entender esto…ojala lo hagas.
Tal vez no sea solo un racimo de imagenes y palabras sueltas al azar, quiza sea algo mas…una gran gran metafora. Y si no, 4 horas (o mas…) deberian ser una gran metafora. y sino no se…parece que tengo muy poco poder de deduccion (con el titanic atado al pie??) CLARISIMO.
Hay otros soñadores que no escriben (aunque seria interesante que lo hicieran…) Se comunican a traves de la musica, una de las expresiones mas genuinas del ser humano, y algunos sabemos entenderlos (y debo reconocer que no es nada facil para aquellos que solo tenemos de arma la palabra…)y otros no.
La musica es aquello que a estos soñadores les ilumina el alma, les cambia el humor…los consuela y los conforta, les recuerda que a veces con oir es suficiente, que a veces las palabras sobran, no necesitan nada mas que una guitarra, un bajo, una bateria o un piano para recordar quienes son, honestamente LOS ENVIDIO, no solo por su capacidad creativa sino porque aprecian la vida de otra manera…en fin, solo tienen que tener algo claro : SIGAN ADELANTE! no se detengan ante nada , porque ese angel que llevan consigo los sorprendera en el momento menos pensado…
Soñadores, como yo, como vos, como todos…con diferentes maneras de expresarnos, comunicarnos y porque no también de evadirnos. A veces es sano evadirse, pero siento que nunca hay que llegar al punto de mentirse.
El tiempo pasa y nos vamos poniendo viejos…asi dice, y me lo dice cada dia el espejo, pero paciencia, en el fondo seguimos siendo los mismos flacos de siempre, gracias a dios y a los artistas por nutrirnos con frases que nos ayudan a expresarnos mejor.
Quisiera volver a los sueños…con esta ultima foto que me trae reminiscencias de una película (si la ves entenderás) “Mas allá de los sueños”, en la cual los protagonistas, luchan…y su sueño termina siendo realidad, aun estoy tratando de discernir si es verdad o cinismo… quizá películas como estas son las culpables de que nunca perdamos la fe así seamos malabaristas de las palabras o creadores de melodías, la ecuación debería ser igual para todos…yo la mayoría del tiempo salgo perdiendo en esa ecuación, y me gusta…me desafia, me calienta el alma con notas, colores y palabras.
Ten cuidado con lo que deseas…y no te mientas…
Como siempre un tema que acompaña cada entrada…gracias por el color de la musica.
Me llamaron, me llamaron la la la laaaaaaaaa….jajaja que loca que estoy, asi es señores comienzo a trabajr el dia jueves a las …..CHAN! 18:30!!!! me cagaron la vida!, como te ves giselita estudiando a la mañana??? MAL MUY MUY MAL!
Pero bueno es asi, ahora trabajo de noche (razon de mas para comprar el auto…) pobre mi gordo que me tiene que venir a buscar…pero bueno hoy cambiare el horario de la facu y listo…aunque que dolor de huevos estudiar a la mañana
Soberanamente deprimida…con examen medico de por medio y la promesa de comenzar a trabajar en abril..
NO ME SIRVE! Nadie entiende que tengo cosas que pagar HOY!, no…nadie lo entiende, porque sabes que yo no soy como algunos…yo no tengo a nadie que me banque, ni mis viejos ni nadie. Y en estos momentos son en los que duele y preocupa…
Obviamente que voy a conseguir, pero que sea Pascuas y ni siquiera poder comprarle un huevito al toto, a gabi o a belu me saca totalmente, en realidad me deprime porque yo estoy acostumbrada a bancarme sola sin depender de nada y de nadie…ademas estoy muy enojada.
La verdad es que una cosa lleva a la otra y todo me lleva a el enojo…a la ira desmesurada, en fin a querer romper todo!!!
Creo que eso pasa cuando tenes un problema y no encontras la salida, el enojo parece ser tu amigo y por supuesto todos los que te rodean son una manga de inutiles…lo cual se que no es asi, pero es complicado muy muy complicado….
“Anda a saber si fue tu culpa o fue mi culpa…se acabaron las preguntas”
Este es un tema de zambayonny que me encanta…deberian conocer esta banda.
Como saber cuando estas en la lona….estas escuchando david guetta para ver si te levanta un poco el animo, todo te parece excesivamente caro….(como la libreria hoy…78 pesos! UN ROBO! maldita carrera de diseño…grr), Decis que no a las invitaciones a boliches por cumpleaños…(perdon kari…:( ), estas completamente desvelada todas las noches (y claro no?, si no tenes nada que hacer al otro dia…), ok, ESTOY EN LA LONA.
Pero seguramente estoy siendo exagerada…hace 20 dias que estoy sin trabajo y estoy absolutamente histerica, llena de entrevistas asi que no me puedo quejar, pero completamente desmotivada…
Ahora despues de tantas entrevistas que conte por aca, la nueva mira es IBM, me tengo bastante fe en ese sentido ya que me fue mas que bien en la primera entrevista…asi que mañana se vera si mi nuevo establecimiento laboral sera en Olivos…o no.
Un tema para terminar bien arriba el dia señores!!
En busquedas aun de un trabajo decente, surgio una nueva propuesta muy interesante…me llamaron de manpower para trabajar en IBM como agente de atencion al cliente…(otra vez?)…Sera lo tenga que ser por algun lado hay que empezar….
Estoy desvelada nuevamente, no se que espero o porque esas ansias…solo la musica me comprende.
ES TODO UNA PÉRDIDA DE TIEMPO
¿PUEDES SOPORTAR VERTE
CUANDO PIENSAS EN LO QUE
DEJASTE ATRÁS?
ES TODO UNA PÉRDIDA DE TIEMPO
¿PUEDES VIVIR
CUANDO PIENSAS EN LO QUE
DEJASTE ATRÁS?
Fragmento en español de wasted time de skid row
En fin lo bueno de esta propuesta por supuesto es la plata y el hecho de que me la paso hablando en ingles y eso me encanta
Que suerte tengo de poder estudiar algo que me ancanta, lastima la larga lista de utiles…sobre todo de dibujo que tengo que comprar, pero bueno los esfuerzos son la base del crecemiento.
Me gustaria poder decir que estoy tranquila…pero no es asi
Estoy absolutamente indignada, este mundo definitivamente no fue echo para personas honestas.
Hasta donde se puede llegar por un maldito par de zapatillas?!, cruzar la medianera del vecino y descolgarlas sin cordones y sin plantillas…para que? todo por unas nike de mierda? estoy indignadisima…
Asi fue, me robaron, me hurtaron y lo peor (o lo mejor) es que se quien fue, pero no se que accion tomar al respecto ahora
Mi primera reaccion para no mentir fue salir con un cuchillo a la calle…pero son zapatillas y obviamente que las cosas me cuestan, pero tampoco es para tanto…
O si? cuanto mas lo pienzo mas bronca me da, NO TIENEN CODIGOS, LA PUTA MADRE QUE LOS PARIO
La vida suele ser rara…mas cuando se trata de amor, no ahondemos en el tema.
El amor (del latín, amor, -ōris) es un concepto universal relativo a la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científico, filosófico, religioso, artístico). Habitualmente se interpreta como un sentimiento, relacionado con el afecto y el apego, y resultante y productor de una serie de emociones, experiencias y actitudes. Con frecuencia el término se asocia con el amor romántico. Su diversidad de usos y significados, combinada con la complejidad del sentimiento implicado en cada caso, hace que el amor sea especialmente difícil de definir de un modo consistente. Las emociones asociadas al amor pueden ser extremadamente poderosas, llegando con frecuencia a ser irresistibles. Con todo, el amor interpersonal se considera sano o «verdadero» cuando es constructivo para la personalidad, para lo cual es indispensable tener una buena autoestima.
El amor platónico es una expresión que se refiere a la visión filosófica que tuvo Platón acerca de ése sentimiento. Ésta denominación significa comúnmente el afecto no correspondido, y el cual solamente se queda como un ideal.
Amar es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad
En este punto tengo que detenerme…ya que estoy de acuerdo en esta frase con Confessio…O no es eso amar??? el amor es carente de egoísmo, entiéndase por esto ! No necesito tenerte a mi lado para ser feliz, me basta con tu felicidad…del otro lado del “cable”.
Amar es exactamente eso y nos cansamos de repetirlo….pero jamas llegamos a entenderlo, el amor no duele “Aunque este lejos” el amor es puro, el amor es ser libre y que en esa libertad siempre te elijas.
Yo la llamo Energia…ese es mi dios aquello que hizo reventar el mundo…ese vientito que trae particulas del aire que respiras a mis pulmones…
Yo tengo una relacion rara con la gente….me hablan, por la calle, en los cafes…se rien conmigo cuando hablo fuerte…
Ayer obviamente no fue la excepción…muy sentadita tomando un milk-shake (que cheta cholulaaa!) leyendo el diario, mas específicamente los clasificados. Un señor al lado mio recortando fotos y armando una carta (carta de comidas de un resto), por ahi me tira un…”como va la busqueda?”…charla.
Le conte de mi desocupacion y mis estudios, el me conto que era fotografo de comidas…menudo laburo, asi que nos pusimos a charlar.
Me conto que el me podia ayudar a conseguir laburo porque era muy amigo de un tal Osvaldo que resulta ser el dueño de “La casa del audio”, me pidio que vaya a l sucursal mas cercana (que en este caso seria la de san martin), y dijera que voy de parte de Carlos..
Me tuve que ir porq tenia que entrar a la facu, claro no queria llegar tarde (por eso fui 24 hs antes…)
En fin, mas alla de este buen hombre, tengo esa cosa linda con la gente y esta bueno, es algo bueno para contar…las personas nos concentramos en incomunicarnos (mensajes de texto, celular, msn, camarita web…) y terminamos charlando de la vida con mucha mas intensidad con un extraño por la calle.
Ademas hay cosas que solo se ven cuando se mira a los ojos…
Vergüenza es poco, la taradez me supera!! ….empezaba mi primer dia de clases….que lindo que divino que nervios, me la pase pensando como seria el aula, los profesores….
Em querida!!! era mañana no hoy!!! WHATTTT?!?!?!?
Si señores la señora fue a clases un dia antes…un MALDITO dia antes, y me tuve que bancar la risa de la rectora
Yo no se si sera la suerte o el universo…realmente no lo se, pero cuando uno esta en la búsqueda de un trabajo (medianamente) decente la vida te trata de maneras extrañas….como por ejemplo hoy.
Finalmente me decidí y fui a la entrevista para el bingo (puestos varios a saber: slots, camarera, valet parking…etc, como siempre con calma y con tranquilidad, va en realidad no mucha porque tenia menos de una hora para trasladarme de microcentro a parque patricios (?) a dar otra entrevista.
Bien fui con mi gordo, ambos a probar suerte, un señor don psicólogo selector de personal daba la entrevista y habia que sentarse con el cual juego de las sillas: el que se sentaba primero tenia la charla, como tiempo no me sobraba, fui una de las primeras…bla bla bla…sisisi…claro. listo chau.
Al gordo lo deje solo para que no se incomode (me da la sensación que se incomoda…) 10 minutos después sale el con cara triunfal! parece que en la entrevista surgió que el sabe manejar grupos electrógenos…(debido a su amplia experiencia en cine…baba mia aparte…) y el tipo de la entrevista dijo que JUSTO codere esta por comprar una flota de grupos electrógenos…veremos
No conforme con eso otra nueva corrida hacia parque patricios…bien llegue bien, bien tarde…cv arrugadisimo, ok gerente joven, venta de autos (?)para fiat…todo el sueldo a comisión…mmmm, ok es lo que hay, no en serio me pase mas de una hora hablando con el pibe, un divino total prometiendome que iba a cobrar mas de 5.000 pesos(acumulando comisiones por supuesto)
Desventajas: Lejisimos!, Todo a comision..(mmm…?), 10 horas por dia 6 dias por semana(y en que momento estudio?)
Me fui con el pedido de este muchacho de que vaya mañana a las 10 para conocer al gerente.
Bien en algún momento tenia que descansar…así que propuse comer una famosisima Ugi´s (esa pizza que es transparente viste?) y así lo hicimos.
Nos fuimos al mejor estilo cadetes en hora de descanso a tirarnos en el pasto de la plaza de congreso y en plena rutina de mimos y palabras de amor me suena el teléfono.
Hola que tal? catalina ta habla de…(no se de donde), te acordas que hace un tiempito hiciste una entrevista para Directv??? (hace mil años estaba bárbaro el puesto pero pensé que ni pase la primera entrevista..)SIIIIII….(salio mas eufórico de lo que hubiese querido)
Bien este puesto es para atención al cliente que es básicamente lo que mas cómodo me queda y lo que se hacer, 2600 menos descuentos mas directv en casa…de 9 a 15 horas de lunes a viernes…COMODIDAD TOTAL.
Porsupuesto catalina que el jueves voy a ir a la entrevista….
Dudas…Varias (miedo de quedarse sin el pan y sin la torta…)
Mañana es el dia!…siento que me vuelven esos nervios adolecentes….los compañeros…los maestros…las Mc…Los sistemas! AAAH….mejor tomo 1mg mas de alplaxito Como se te dificulta descansar con los nervios del primer dia de clases…el objetivo: “Diseño grafico publicitario” MI SUEÑO…mi vocacion…mi pobre, pobre bolsillo…
Que imagen! Desocupada y en una facultad privada….no se que culo va a sangrar esta vez (El mio????).
Frase del dia: “YO PUEDO!”…. algo de musica que me da paz…. para soñar con angelitos y $$$$$
Some day…
pd: Gordito mio que con esa paciencia infinita venis con un mate a la cama y te aguantas mi mal humor matutino..no hay palabras “je t`aime”
Ah si, es tal cual como se imaginan….cuando temes entrevistas temprano y venis arrastrando un insomnio galopante no te queda otra corazon!
1mg…y a dormir se ha dicho!…ok, se que deberia poder conciliar el sueño como una persona normal…pero veni y frename vos la cabeza si podes, a la mañana es peor esas ganas de morir en la cama porque recien concilias el sueño y encima tenes mill cosas que hacer…TE CONVERTIS EN UNA IRRESPONSABLE!
Yo no quiero eso para mi…el que las vivio las sabe, pero como toda ultima opcion NO-NATURAL es altamente efectiva, debo reconocer que el sueño constante, el mal dormir y la vida de vampiro me han superado.
Confieso que deberian asquearme debido a mis antecedentes, que tal vez en otro momento resultarian interesantes de contar…pero no es el momento…sera que enfrentar nuevas etapas me acelera demasiado “Siempre me pierdo por andarme buscando”
Inexorablemente estoy destinada al éxito…que pasa? no se me nota? no
Pero por supuesto que si! deje mi laburo y voy a encontrar algo mejor…Ayer me reencontre con un amigo que hacia años que no cruzabamos palabra y me di cuenta que el me sintió siempre una persona valiosa en su vida, y eso que tipo mas duro y tosco no hay (Debe haber seguramente…)Me sentí rara…fue como si los años no hubiesen pasado.
Creo firmemente que todo sucede por una razón, y hoy justamente me encontré tratando de resolver una historia que lleva mucho tiempo inconclusa y descubrí, una vez mas, que todo es mas simple de lo que parece. Que Mi mama es….especial, única (gracias a dios…) y que tal vez hablando se entiende la gente, aunque la historia familiar demuestre otra cosa…todo pasa en el momento adecuado.
Lo que se me esta poniendo complicado es el tema del trabajo no quisiera que las reesponsabilidades me obliguen a agarrar lo primero que surja, pero como viene la mano…
“Una vez mas me encuentra la mañana…dormir es en estas ultimas semanas casi una quimera, lo mas triste (o lo mejor…) es que la noche se me pasa volando, pensando, haciendo conjeturas y por sobre todo empeorando mi semblante y mi humor cada día mas… debería prestarle mas atención a esos libros de auto-superacion que tanto me jacto de leer y de conocer…deberia poder calmar mi cabeza”
Tal vez sean las cosas que leo que me tienen asi…estoy buscando un camino y realmente debe ser que no lo encuentro. No quería caer en el cuaderno olvidado en el fondo de un cajón…ahora hasta se puede refugiar uno escribiendo en algún rincón de la web, igualmente hacia rato que venia madurando la idea de hacer una cuasi bitácora de mi madeja de pensamientos total no soy mas que un intangible…
Con un concepto bien verde nos invitan a llevar a nuestro patio, balcón o cualquier rincón de la casa, una mini-huerta orgánica de plantas aromáticas, con un diseño muy agradable a la vista.
Como se te dificulta descansar con los nervios del primer dia de clases…el objetivo: “Diseño grafico publicitario” MI SUEÑO…mi vocacion…mi pobre, pobre bolsillo…
