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Empezar con el pie derecho.

Pasa poco y nada en la vida que empezamos lisa y llanamente con el pie correcto un amor. Hay cosas que no vemos, que no queremos ver, que nos tapamos para no escuchar, miramos los defectos con los ojos del amor, llenos de compasión e ingenuidad.
Hay gente desconfiada, gente llena de miedo, gente llena de necesidad de amor, (quizás admitir que me encuentro entre estos últimos, haya sido uno de los blanqueos más difíciles de mi vida) y gente que entiende que el amor no se decodifica, se siente.

 

Con la fecha de caducidad escrita en algún lugar recóndito que no vamos a mirar empiezan las historias, las amistades, los amores; con contratos sin papel, escritos con el cielo constelado soñamos y confiamos en nuestro instinto más animal, la atracción.

 

Es muy pretencioso saber o creer conocer el final o el principio, pero con esa fuerza arrasadora que nos genera la confianza, vamos sorteando los obstáculos y conociendo las partes mas sucias de este nuevo camino, y es aquí donde innegablemente se ven nuestras más silenciosas inseguridades y de ahí, podemos ver (o no) quienes somos y QUÉ es lo que nos motiva a elegir, a fijar la mirada, a depositar nuestra fé; y si vivimos en análisis constante de autoconocimiento, siempre, SIEMPRE, estaremos más y más cerca de quién realmente somos.

 

Somos, estamos, elegimos, amamos, odiamos y confiamos de acuerdo a nuestros instintos… y la vida y las experiencias nos van moldeando, ¡Y cuán agradecidos tenemos que estar a esas experiencias!, si sabemos ver las cosas como son y no como queremos que sean, si podemos analizar nuestras propias falencias con comprensión y amor, que divertido y enriquecedor es vivir, equivocarse y aprender….

 

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Minorias, dolor, soledad y evolución

Siempre forme parte de una minoría…siempre termine cómoda en lugares incomodos, siempre sonreí naturalmente con gente a la que miran con ojos de desaprobación y (o) bronca.
Y un grave error en mi niñez/adolescencia fue siempre repetirme a mi misma “quiero ser normal”, “porque no puedo ser como los demás”; ja…hoy los jóvenes son mas inteligentes y no se venden, tienen tantos grupos de pertenencia como corrientes de pensamiento/vestimenta/inclinación sexual/música…

Todos tenemos un destino, un camino, una meta y metodología….

Voy a citarte un poco,
Minorías, mi lugar. La bronca de que han sido siempre calumniadas, y hoy podemos verlo mas que nunca, vivirlo, vivir entre ellos y sentir, vibrar…y vibrar como la naturaleza nos dicta. Amar, amarnos, amarlo, la vida es amor, no odio.

Ver con amor o con odio es el primer indicador de que no entendimos bien como relacionarnos, el que mira con odio tiene odio en su corazón, el que mira con amor y observa, medita hasta sobre lo desconocido, puede emitir un juicio humano y noble.

Cuando decidí sentir empatía hacia los animales supe que ese era un camino muy criticado (por ignorancia) que iba a seguir separandome y en donde me iba a encontrar siempre en la necesidad de crear conciencia y muchas veces pedir respeto. También es otra minoría y también me siento en paz en este lugar, formando parte del cambio, siendo el cambio que quiero ver, estando en movimiento.

Desde la primera discusión en la mesa familiar sobre la homosexualidad supe que tenía que hacer algo, me lo pedian las tripas, no podía ser ejercer crueldad porque alguien no “es” como yo, incluso siempre crei en el amor como experiencia en si y no ligado a un género, y lo experimente así también.
Hay una luz que jamás se apaga… Esa fé de saber que todo tiene un lugar, que todo espera por nosotros, que el prejuicio es (o debería ser) uno de los peores pecados,
La sincronía con el universo cada día me acerca energéticamente a gente que vibra, y me aleja de aquello con los que ya, hemos cumplido un ciclo, un bello momento pero todo es impermanente, y en el aprendizaje de no sentir apego…ese eterno caminar hacia la felicidad. 

Aún cuando estés subiendo una colina que parece interminable, aún cuando duele, aun cuando pensas “no puedo”, se puede, no tires el remo, remá un poquito más, busca alegria en cada cosa que haces, hasta lo mas minimo merece respeto y cariño, ese respeto y cariño tiene que ser DESDE vos mismo HACIA vos mismo, no importa lo mal que estés, nunca es tarde para empezar de nuevo.

Pronto; Crónicas de Vipassana, viaje de meditación, silencio y paz.

Del verbo “abamos”….todo tiempo pasado fue mejor.

Que increíble como nos tocábamos, emociones inmersas en la misma silla, aunque hubiese más, no, la misma y nos enlazábamos en un abrazo que podía contener a todo el universo, así de cerca. Àbamos… Verbos en pasado, que para permanecer, corren contra el tiempo, buscando en ese abrazo interminable, en esas yemas siempre deliciosamente unidas, el quedarse…o transcurrir.

Que delicia ese calor cuando nos mirábamos,ese fuego, que hoy se convirtió en sonrisa cotidiana.

El no poder verbalizar me acecha, me niega, me suprime, me dejaste sin voz, y sin ella, sin verdad y sin canción. Caro precio que pagar, pagar, pagar, y temer….y no rendirse jamás. Mi amor no es egoísta, esta plagado de empatía y comprensión, mi amor te molesta, mi amor es mío solamente, mi amor esta tranquilo, en paz. 

Mi amor aprendió a vivir en mi, a sanarme, porque no pude sanarte, y queriendo sanarte aprendí…que sólo yo quería, y te vi, tan cómodo en la oscuridad, tan absorto en la miseria, tan absurdo en tu pesar, que entendí, amargamente, que si no seguía adelante, iba a morir en la misma oscuridad, en la misma silla, entrelazados, interminablemente, sufriendo y recordando.

Qué absurda es la verdad, que tirano es el tiempo, que va dibujando líneas en nuestro contorno, que va oxidando cada parte, y yo que lo dejaba todo por oxidarme a tu lado, no pude resistir las ganas de aferrarme a la luz, a ver en ella todos los matices, a encontrarme, a descubrirme, y a tomar las riendas de mi tiempo.

Un día vi atrás, y estabas ahí, sentado en la oscuridad, teníamos momentos fugaces de felicidad pero siempre cada uno en el mismo rincón del cuadrilátero. No voy a volver, no vas a salir. Aún así, puedo amarte.

Desde la lejanía de mis crecientes alegrías, diviso tu oscura melancolía, pero ya no es parte de mi; no pierdo la fé, algún día verás más allá de tu propia y arraigada tristeza, y me encontrarás, pero si no, en el final del tiempo, aún ahí, puedo amarte.

Ya no puedo ser yo, ni quiero ser ellos

Me había olvidado de como llorar, puse mil sábanas sobre mis ojos y camine sin rumbo, sin querer llegar, sin poder volver, sólo para andar.
Rece al infierno para dejar de sentir y temo tanto que si me animo a sufrir, este dolor no tenga fin.
Me erguí ante todo y al despertar en el juego que todos mueren por jugar me dio tanto frío, hay tantos ¿qué estoy haciendo? En mi hacer por miedo a perder.
Palabras pensadas con tanto fervor, y la rueda gira siempre buscando calor, para no morir de frío; prendí fuego a todo a mi alrededor sintiendo que era mejor adentrarse en lo desconocido, retorcido y ruin para no perder esos momentos de absoluta plenitud.
Es tan humano adaptarse, tan comprometido convencerse, tan complicado aceptar, tan duro saberlo todo…tan doloroso entregarlo todo.

A pesar de todo, y ese todo no es poco, crece en mi una suerte de odio placentero que mira todo pasar y sonríe porque con todo lo que pasamos este cuerpo, esta mente y este corazón se que esto también pasara.
La vida es tan única, tan terca e imposible de repetir, que si no vivimos al filo del amor y el dolor, no tiene sentido.

Dejar que todo fluya tiene un precio muy alto y cada tanto hay que descomprimir el pecho y recordar la verdad, antes de volver a los dulces sueños.

Dulces sueños dondequiera que estés.

Tendida sobre su espalda, llore.

Otra noche (¿Cuantas ya?) con mi boca sobre su espalda, tratando de respirar suavemente, una vez más, llore.
Llore de dolor y vergüenza, de cobardía… Mi alma no tiene consuelo, no hubo quien lo intento como yo, con tanta perfección y tanto esmero. no pude sacarlo del infierno en que se había metido , si tan solo pudiese escuchar mis latidos…

El silencio me dijo todo lo que mis oídos no quieren escuchar,

No hay peor ciego que el que ve lo que quiere ver…

La vida es un temible entrelazado de elecciones, un Susurro de “no lo hagas” en el oído, y la ironía de creernos capaces de cambiarlo todo, de comprobar a cada paso porque (y solo puedo imaginarme que viene de un ser inexplicablemente enamorado de la vida…) existe ese refrán que reza: “La esperanza es lo último que se pierde”, esperanza…esperar…anhelo; y al final somos todos Quijotes, luchando incansablemente contra los molinos de viento, algunos del amor, otros de la vida y el éxito, pero aunque seamos tan distintos… El fin último es el mismo, “Felicidad”… En la forma que quieras darle, en la forma que quiera darle…

Y ahí, en el silencio de la oscuridad suavemente bese su espalda, y llore.
Quizás quería que todo fuese diferente, tal vez nos merecíamos un mañana diferente; podría haberle explicado que la vida era muy corta para vivir avergonzados, podría haberle mostrado que todos los sueños eran posibles y que la luna no estaba tan lejos como aparentaba…

Tanto odio no podía traer nada bueno; -me levante a oscuras y encendí un cigarrillo- pero: ¿que hacia yo tratando de arreglar todo eso? Yo quería hacer las paces de una vez por todas con el universo, con mi olvidada espiritualidad…
Otro caballero trovador nocturno solía decirme que las personas con experiencias duras se hallaban en esa búsqueda, del porque y el significado último…de la vida, la existencia, aquellos que cuestionaban su propia existencia y sus motivos…
Que las personas destinadas a algo grande caíamos en esta búsqueda que (a decir verdad) nunca termina.

Y ya, agotada del rechazo, bese su piel fría una vez más, me tendí hacia arriba, tratando de observar el cosmos mas allá del cielo raso, y llore.

Llorar, es para los débiles, por algo quiero estar donde estoy
Por algo estoy donde tengo que estar.

¿Que tengo que aprender de todo esto?

cap. 7
La Princesa y el Sendero.

En el mundo donde se terminaron las palabras

Estar ajeno a algo pero inmerso dentro “De”, uno no elige…eso te elige, dicen…dicen porque hace un tiempo ya que vivo en el mundo donde las palabras no existen, donde solo existen los hechos, donde todo “Es”. Justo a mi que nunca supe bien quien soy.

Esa fascinación por controlarlo todo, por tenerlo todo… Por entenderlo todo pero no puedo y me encanta no poder parece a veces mi lugar en el mundo… La desazón, y convertirse en una maquina de pedir milagros.

NO.

No quiero que nada cambie, quiero un poco de polvo de hadas, pero en la realidad, como en los cuentos de hadas el polvo de hadas cuesta un montonaso de hacer y dura muy poco
Es mucho tiempo de trabajo duro, de hilar fino y todo….todo eso, por una pizca de magia que nos da un momento abrumador de felicidad.

Debe ser una curiosa manera de aprender, a pararse un poco en el medio del espectro no siempre en los extremos,
Estamos quienes hacemos mucho ruido y con ollas y sartenes golpeamos en nombre del amor, con palabras a borbotones, repetidas, de los millares de canciones, películas, poesías, libros, y cursilerías varias que, desde…quien sabe cuando, no? Decimos eso que queremos ser, como si de ese río de palabras hiladas con el pecho inflamado de esperanza se materializara todo lo que creemos, pero muchas veces sin observar realmente lo que “es”.
Están también quienes eligen “Ser” en silencio, quienes están silenciosamente en escena, cumpliendo su rol, buscando la paz (o no, como saberlo?) quienes se abruman con palabras demasiado grandes, quienes alimentan con una mirada o una sonrisa y si digo una melodía, ya estaría siendo demasiado gráfica. Y como nunca en esta mente inquieta ese silencio aprendió a “ser” maravilloso, y el tiempo parece eterno en ese instante de miradas y sonrisas carente de palabras, en ese mundo donde las palabras sobran y todo es claro.
Donde “Hoy” es para siempre y “Mañana” no existe.

Y hoy soy feliz.

Y lo demás? No importa.

La princesa y el sendero

I

“Y el príncipe la despertó y ella sobresaltada miro en sus ojos, buscando, si había en su mirada rastros de su amor…y aunque siguió sin encontrarlo, no pudo desesperanzarse, el amor es así. Pero el príncipe ya no volvería, al no volver a su memoria los días de cortejo, aquel hechizo parecía haber surtido efecto, y el no podía mirar en su corazón, la princesa le traía entonces las flores mas bellas de su jardín, buscando volver a empezar. Cantaba las melodías mas dulces pero el ya no la acompañaba, muchas veces, asomada a la ventana, imaginaba que volvía con su guitarra a cantarle bajo su ventana con ese brillo, pero al asomarse, tan solo algun jilguero…el príncipe y su montura azul no volvieron al pequeño palacio”
Ella entonces invencible como era, seguía llevándole los frutos más dulces, las rosas más bellas a tono con sus mejores vestidos.
El sentía que no podía sentir, que no podía romper el hechizo, y acurrucado en su pequeño palacio enseñaba a los pájaros sus dulces melodías, para que las llevasen a oídos de su princesa. No quería estar en ninguna parte, no sentía hogar a ninguno de los Palacios, desde hacia mucho tiempo que se sentía vagando sin rumbo, y casi había perdido la capacidad de expresar aquello, que estaba tan arraigado en su corazón que ya ni el mismo podía dilucidar a que se debía.
Todas las princesas saben leer en los ojos de sus príncipes, cuando algo anda mal, lo saben, y. Valeria lo sabía, y también creía que ese saber, a los caballeros altruistas como el suyo, podía molestar a su ego enaltecido.

Tenía esa forma de ignorarla tan bien, y eso además de hacerle doler, imaginar, caer, levantarse, pensar, todas esas cosas que en la ensoñacion romántica no permitía. Por primera vez desde que se le había revelado “aquello que no nombraba” y madurando sobre su propia historia con otros caballeros de la corte, rezo a todos los dioses que conocía y esta vez quería hacerlo bien, lo hizo y aún así, seguramente por su oscuro pasado; el no le correspondía. Si, claro que si, sabía derretirse en sus brazos y reír incansablemente a su lado, y así! En ese cortejo incesante podrían ambos haber vivido, soñado, cantado y reído.
Tenía esa forma de ignorarla tan bien que así Valeria tuvo que aprender a soltar suavemente y esperar que le importe, que lo note, y que así como en esas bellas historias que solían leer, el volviese a avanzar suavemente los peldaños que ella había retrocedido…
El en su ego infinito, en esa triste farsa que era lo único que conocía, sabía que ese dolor iba a desaparecer, y no iba a dar el brazo a torcer por un simple sentimiento. Por más increíble que todo fuese, ella nunca cedió a aquellas cosas que el jamás iba a cambiar, por lo tanto, seguramente era mejor así. Claro que la extrañaba, su aroma, su eterna sonrisa y todos aquellos detalles que muchas veces, no creía merecer.

Ambos retrocedieron, ambos esperaron, ambos se esperaron y se buscaron en la oscuridad, en el frío de saber que eran sólo almas que resuenan en una frecuencia de compañia y amor.

Pero el amor ¿es necesariamente como esperamos que sea?

Carpe Diem

Invertir, lo mas preciado…

Hay una inversión de la que decidimos no hablar, hay una realidad que decidimos no mirar, esta ahí pero sabes que? Si abro mucho los ojos, y pierdo el foco, casi, casi que desaparece. Y puedo ser feliz, al menos por ahora.
 
Elijo, la alienación a la realidad, el cambio a la firmeza de mis convicciones, la resignación a la búsqueda, pero hay una inversión peligrosa, donde no hay desenlaces grises ni medias tintas, perdes todo o ganas todo. Tiempo.
 
Creces y con los años te ves, realmente, lo que sos, lo que fuiste y lo que ya nunca serás; lo que cambiaste, lo que aprendiste, lo que ya no volverías a hacer, las reuniones a las que ya no asistirías, ni carreras que sabes que no terminarías. Todo se resume en lo mismo, tiempo, que definitivamente no desperdiciarías.
 
Lo notable de la madurez, entre muchas otras cosas, es la conciencia del paso del tiempo, y de lo que hacemos con el, hacerse cargo de nuestros gustos reales y no futuros infundados por….NADIE (cada cual tendrá su pájaro carpintero) mas allá de la clara y evidente realidad de que lo que realmente nos va a redituar al final del camino, no solo monetaria, sino mental mente es aquello que nos de placer y tenga nuestras energías depositadas por completo; Pero ni siquiera tiene que ver con eso; tanto de cierta la frase “Repetirás historias hasta que aprendas”, y mentalmente le agrego “El tiempo no se PIERDE se INVIERTE, pero que inversión peligrosa” ese punto de inflexión donde tomamos conciencia de el peso real de cada inversión de tiempo…
 
De todos esos anhelos que perseguimos muchas veces mentalmente sin animarnos a hacer, a ser…
De esos amores difíciles, donde la templanza, la paciencia, la fe, y la confianza…nos enseñan cosas que no conocemos de nosotros mismos, todo es aprendizaje, solo es necesario querer aprender para efectivamente poder, y llegar a ser nuestra mejor versión
 
Ese tiempo, dedicado a nuestros hijos….a verlos crecer, aprender y reír…
Tiempo de no claudicar, de apostar, de observar el camino que nos hemos forjado, y que al mirar hacia atrás siempre el balance sea positivo.
Para pasar de soñador a vencedor, cuando la estrella cae lejos y nos rodeamos de miedos, dudas y falta de fe, hay que aprender a perder para poder ganar, cuando mas cuesta arriba se hace no puedo soltarme de la certeza de un feliz desenlace
 
El miedo va y viene, el coraje también, el tiempo no.
 
Tin, Clau, *Palabras sobran*

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Un invierno.

Hay una suerte de “dicho” que profesa que hay que buscarse alguien para pasar el invierno, también hay otro “dicho” que reza: El universo (Dios, Buda, Ala, como te guste llamar a “Eso”) es muy pero muy justo y certero. Es como un gran justiciero, es la respuesta anticipada al, Porque a mi?, Porque ahora?, como un gran sabio (S.M.) suele decir, lo que realmente importa es la pregunta, Que tengo que aprender de esto? Mucho, y a lo grande.
Ahora, lo interesante, y es lo que me pregunto a cada paso, (más bien ya diría a cada año…, que curioso como el reloj parece acelerarse no?) es, nosotros, adultos responsables, trabajadores, observadores: con que criterio elegimos?, bajo que estándares juzgamos? A ese caballero que se acerca galopando en el caballo de la felicidad…a esa dama que asoma por el balcón, como puede ser que en 30 segundos pensamos -ok, este es tu lado de la cama-, Em, no definitivamente no.
Y es por eso que justamente inflamos almohadas y colchones hasta reventar de falsas expectativas, y claro, una estación después o varias depende el caso, explotan.
Para qué querer donde hay uno que no quiere?, donde esta el placer de adorar la decepción? Que tan mal tenes que estar para amar a lo imposible….porque esconder la vergüenza y no saber pedir perdón?

Total, que le hace un rechazo mas al tigre?

Principe, que tanto te etiquetaste y vanagloriaste de ver mas allá de lo físico, finalmente abandonaste como todo, una vez mas, no sin antes herir…por las dudas

Y Princesa… Que tanto y tan fuerte

brilla sobre tu cabeza

un halo angelical… Mentiste, TE MENTISTE – por cobarde –

Al fin nos sacamos las caretas, al fin. El Fin.

Ese Motor Que Te Condena

Hay momentos en los que, gracias a los eslabones perdidos de nuestro árbol familiar, podemos observar ciertas conductas que los humanos/personas desarrollamos conforme pasan los años y ni siquiera nos damos cuenta. Eso, que nos permite sobrellevar el camino sin sangrar a cada paso, como la armadura del caballero, que lleva tantos años ahí, que ya es parte de si,
Por eslabones perdidos remito a la gente que amo, que observo, que quiero ver feliz (por eso involuntariamente terminamos analizando tan a fondo los pormenores de aquellos que amamos), lo importante seria, empezar con uno mismo, con mis reacciones y acciones que son aquello que define mi camino… pero el miedo a ver toda la fragilidad que hay adentro puede mas, -el miedo (cito*) existe solamente en la mente humana, en ninguna otra parte-
 
Que nos impulsa a reaccionar y querer progresar/lograr metas/alcanzar la plenitud espiritual?, varia en todos los casos, algunos, usan el enojo como “motor”, y que curioso es ver que siempre lo que nos impulsa es aquello que mas odiamos, esas actitudes que condenamos y que (creemos) no tienen lugar en nuestra mente. Avanzar a partir del sufrimiento propio, el abandono, la firme creencia de que el universo nos pone pruebas a cada paso y dolores inmensos para superarnos y ser mejores, es también actuar desde el pedestal de víctima. (Saliendo adelante con más fuerza, al mejor estilo mujer golpeada de Hollywood) aquella que sobrevive, que sale adelante a pesar de todo, que no demuestra sufrimiento para ser un pilar para sus hijos, y mantiene la procesión por dentro. Otros desde el dolor, cavamos un pozo…nos metemos en el, a disfrutar de ese sufrimiento y tristeza, y esperar que algo o alguien nos rescate, porque, si hasta ahora no servimos para nada, cual es el punto?, anhelando vidas ajenas, pertenencias ajenas, con la nariz apoyada en el vidrio de la vidriera de la felicidad,
No deja de sorprenderme la capacidad e inspiración que surge desde el dolor, para algunos esa fuerza para hacer y ser más y mejor…para mí…para crear, narrar, enfocarme, es una triste forma de productividad
El dolor es mi motor, mi musa
 
Se feliz en tu soledad. 

Como el Fuego y la Piel

Hay veces en la vida que la indignación cae por todas las paredes del Corazón, cuando no hay donde refugiarse, cuando realmente ya paso hace rato ese momento donde la mente decide mentir y correr el dolor a un lado, soy de los seres que (además de esperar a tener el alma absolutamente desgarrada para hacer un movimiento) tan solo comprenden a través de la música cuando están en un lugar o una situación que los esta dañando, y cual mártires patrióticos hacen caso omiso hasta que es demasiado tarde…, no corrijo NUNCA es demasiado tarde.
 
La vida nos pone constantemente pruebas que evidencian nuestra cobardía, así como también esa armoniosa y salvadora (y repentina!) fuerza y determinación de secarnos de una vez las lagrimas y hacer lo que inevitablemente tenemos que hacer; que cuesta arriba se hace aprender que no hay que creer en cuentos de hadas, sino crear aquellos que realmente sean humanamente posibles sin depender tanto del otro integrante y de convertirlo en eso que yo anhelo.
 
La indignación de reconocernos diferentes, de disentir, de encontrarte mirando hacia abajo, ahí donde esta el pasado y esos dolores (semi) olvidados, ahí, buscando como fue que paso esta vez, y si (como decía el abuelo) esto también pasara…
 
Y que increíble que así y todo dentro de mi alma inundada, se que si, que esta vez, como tantas otras, pasara, dejando lugar al aprendizaje a la observación y al análisis de que indudable e inevitablemente ahí, (en esa madeja oscura de recuerdos, dolor, miedo, incertidumbre) en ese maldito lugar de mierda, donde sos pequeño y de papel de arroz….hay algo que aprender.
 
El dolor no es al azar…como el fuego y la piel, tiene que tener algo de racionalidad, de lógica, me quemo, me duele, quizás si no intentase tocar mas el fuego, no dolería…vale una tarde de música y análisis profundo sobre la relación Dolor – Aprendizaje, siempre he querido creer (y es aquello que me hace sonreír hasta con esos ojos hinchados de horas de llorar) que todo, siempre es para mejor, si esto también.
 
Además estamos haciendo la vista muy corta eh, hay tanta gente que nos ama, nos necesita, nos corresponde, nos nutre, nos recarga, nos enseña…nos SUMA y ojo que no se suman solamente los billetes, bienes, (vil vil metal) un oído suma, una palabra suma, recordar suma, una sonrisa a tiempo suma. Pero nada sirve si no sumamos, cada uno, desde su rol de turno, puede abrir bien los ojos y sumar….(eventualmente) vuelve.
 

Equivocarse

Hoy me equivoque y por primera vez no me castigue en demasía…estoy cambiando, madurando como una pequeña, fea y miedosa oruga que esta vez, si, quiere llegar a ser una bella mariposa.

Usualmente tengo la reacción del débil, y es que al equivocarme, suelto el timón Y me bajo del barco, prometiendome nunca nunca volver y deseando que me trague la tierra.

Hoy, me sentí humana, con defectos y virtudes, pero valerosa y capaz, de enfrentar mis errores y enmendarlos. De aprender de cada caída pero no claudicar.
Muy al margen de la reacción de los demás, me mantuve serena y calma, queriendome…por primera vez.

La vida, como te decía hoy, esta colmada de piedras, de aciertos y derrotas, de alegría y dolor…pero muy al margen de la reacción de los demás (cosa muuuuy extraña en mi) conserve la calma, me responsabilize y me sentí muy orgullosa de mi. Lo bueno de los errores es esto: Que tengo que aprender?, de acá en más, como puedo mejorar?
No hay nada más estresante que sentir que tenes que ser bueno en todo, que tenes que cumplir expectativas… Para qué te quieran, para que te amen…y hoy yo me ame profundamente y (aunque estuve a punto de caer escondida bajo las sábanas) junte coraje, supere mis demonios, crecí, y pude ver que todo tiene solución, que todo se puede resolver y que no da ahogarse en un vaso de agua.
Para qué? Si la vida es tan corta, hermosa y llena de altibajos que nos enseñan a ser mejores.

Es un pequeño gran paso, cada uno vive como quiere y elige a cada paso si vivirla o sufrirla, si aprovecharla o no.

“Nada dura para siempre, ni el dolor, ni la alegría. Todo en la vida es aprendizaje, todo en la vida esta en seguir adelante”

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A little piece of heaven

Siempre me es tan sencillo encender mi odio como una eterna suplica a tu desprecio, no se si lo ignoro para no pensarte y no recordar el trozo de carbón chamuscado que aun permanece en mi pecho.

Hoy hablando con un incomprendido de la vida y del amor como yo, por alguna jugada del destino y las conversaciones (que se hacen eternas entre mis dedos…) volví a recordarte, tus partidas, tus llegadas…tus palabras como dagas filosas clavadas, que al pronunciarlas (otra vez, cada vez…) siguen despertando odio, venganza, bronca y dolor.

Y ahora que lo verbalizo lo veo muy claro, te ame hasta odiar la vida, el mundo y todo lo que AQUÍ habita, como por ejemplo: Tu género.
No puedo decir ya lo que me hiciste, ni lo que me llevaste a hacer, ni cuan profundo cavamos nuestra propia tumba, fuiste siempre mi figurita difícil, que pretendía ser fácil, engañosamente accesible y por otro lado tristemente inalcanzable, será por ese amor a lo platónico que tanto mal, se sentía tan bien, que parecía probable sobrevivir a tanto dolor por minutos de placer….por eso sonrió al ver en el video el tipo feliz con el corazón arrancado y sangrando, pero en paz, con la calma de estar en donde se debe. Ya me dijo varias veces el señor Malano que estamos donde queremos y ahí es donde debemos, nos hallamos y nos encontramos; en el dolor, en el rechazo, lo imposible, lo inalcanzable, lo lejano, aquel que te ajusticia con la vida y aclara las cuentas sin saldar de la vida. Si, hay un porque, todo tiene una razón, el dolor vuelve, doble, triple y en forma de Príncipe Azul.

Es casi invisible el punto de inflexión donde al ver hacia adentro ya no es como antes, donde habitaba la esperanza ya se ven grietas y un vació seco y al verte…en esa estación, so long ago…sin un motivo mas que generar una ilusión, y abrir lo que seria tantos años después una herida abierta vertiendo sangre podrida…una de esas heridas, que uno suele presionar con otra cosa mientras barre lentamente los recuerdos debajo de la cama y una imagen mental recurrente involuntaria, verte a través de una copa de vino blanco y recordar, hasta que punto puede uno avergonzarse cuando quiere realmente algo (¿?)

No es orgullo, es conciencia, los tratos enfermizos no se pueden nada, no se pueden y ya , se graban como un fierro al rojo vivo, como una vieja cicatriz que duele finito cuando hay humedad

El odio es tan o mas fuerte que el amor

Nunca mires atrás

Cartas – anónimos con historia…

Minientrada

Déjà vu ?

Mi amigo socialista me dejo esta linda historia, que nos confirma una vez mas que las casualidades no existen… solo es la energia tratando de mostrarnos en que, o en donde debemos detenernos y pensar…y por eso amigo mio, Gracias! Por la confianza, por las ganas de recordar y escribir.

Paz.

A veces la mente nos juega como desafíos… … recuerdo algo que paso un par de veces en el colegio, hace mucho tiempo ya,   la escena es la siguiente: estábamos en el aula con algunos compañeros que habían llegado temprano como yo y en vez de juntarnos a hablar afuera del colegio o en el patio, para nosotros era directamente mas cómodo estar en el aula vacía, pero algunos sentados en el escritorio del profesor, otros sentados en cualquier banco, otros parados y así charlar de cualquier cosa con tal de que pase el tiempo y que tocara el timbre para que empezaran las largas y a veces tediosas horas de clase.

El hecho es que un día mi compañero Oscar estaba sentado sobre la mesa del profesor, yo estaba en mi banco y otro compañero llamado Carlos estaba parado junto a Oscar,  de repente Oscar le dice a Carlos: ” tenemos que ver cuando vamos a pasarnos esas revistas, porque  … ”  y Carlos lo interrumpe con un grito típico de un cantante de rock, como imitando un solo de voz bien rockero, es que Carlos cantaba en una banda pequeña y a veces tenia esos arranques “liricos”      a esto Oscar me mira y nos reímos vivamente de Carlos.

Lo que me inquieta hasta el día de hoy (a mas de 22 años de este hecho) es que esa escena ocurrió literal exacta y realmente tres veces (si 3)    Ocurrió una vez,  luego a los 5 meses, que fue cuando se repitió por primera vez este hecho, yo se los hice notar a mis compañeros   quienes exactamente estaban en los mismos lugares ubicados, porque Oscar comenzó diciéndole a Carlos nuevamente lo de las revistas, a lo que Carlos lo interrumpe con su grito rocker, cuando nos miramos con Oscar nuevamente para reírnos, yo no me reí y le dije :  “la otra vez le dijiste lo mismo y Carlos te corto así, te acordas?”     a lo que Oscar me dijo: “si no? creo que si”    pero dudoso,  Carlos no le dio demasiada importancia a mi comentario y yo pensé en ese momento que había sido una casualidad, pero era raro el hecho de que fuera tan llamativo para mi y no para ellos.

Al siguiente año en uno de los tantos días de clase pero ya en medio de un recreo estábamos nuevamente Oscar y Yo solos en el aula, los demás compañeros estaban en el patio, y de repente entra Carlos, Oscar estaba sentado en el escritorio vacío del profesor,  siempre se sentaba ahí, ya que desde esa posición miraba por la ventana hacia la calle.

Oscar le dice a Carlos, quien se detiene de pie casi a su lado: ” tenemos que ver de pasarnos esas revistas  … ”   a lo que Carlos nuevamente lo interrumpe con su grito de canción rockera,      ahí mismo vi que algo raro ocurría, porque Oscar me miro nuevamente para reírnos del grito de Carlos, pero mirandome esta vez en forma extraña     inmediatamente me pare y les dije: ” ¡¡¡ eyyy esperen, esto ya paso 2 veces antes, se acuerdan?? Yo me acuerdo bien fue el año pasado, mas vale que no me estén haciendo una broma ustedes dos!!! ”     Oscar me miro asombrado y acepto que el hecho era repetido, Carlos también pero me dijo que recordaba solo vagamente la vez anterior.

Será que fue una broma de Oscar y Carlos en confabulación hacia mí? … . es difícil sospechar eso, debido la lejanía en fecha de las repeticiones.       Será que algo en mi mente fallo y recuerdo ese hecho como perdido y repetido?       o será que realmente este hecho ocurrió tres veces como real y absolutamente estoy convencido de que así fue?  … . . Quiero y a la vez no quiero saber la razón.

Lo que si quiero  … es saber y sentir que la razón por la que haya ocurrido algo así tres veces no fue ni casualidad ni mucho menos una broma de amigos.

Miedo, Llanto y Corazónes rotos

Desde hace infinidades de milenios el ser humano teme a lo desconocido, a lo incierto. Miedo al miedo, miedo a sufrir, a equivocarse (y entonces como pretendemos aprender algo?), miedo a lastimar al otro, miedo al mañana, al cambio.
El miedo es un mal compañero de decisiones, un generador de ideas pelotudas e infantiles, te enrosca en una vorágine de caprichos sin sentido.
 
Para crecer tengo que alejarme, para encontrarme debo perderte…hay que dejar de esperar, cuanto menos se espera del otro, mas feliz se es, debo disentir aunque arriesgue a pecar de inmadura, me es físicamente imposible no esperar, es mas! Descreo cuando alguien me dice, -“yo, la verdad que no espero nada de nadie”-. No te creo, me estas chamuyando, si no esperas nada de nadie no sos humano; ojo: De ahí a decirlo o no, a aprender como es cada persona con la que nos relacionamos y ACEPTARLA como es y ser feliz con lo que tenga para darnos (aunque en el fondo siempre esperemos que se prenda la lámpara de aladino, pero NO) también es parte de ser humanos y aprender a convivir, con un amor, con una amistad, con la bendita y santa familia…
 
Cuantas horas invertidas mirando hacia afuera, tan solo por no soportar ver hacia adentro, el interior no es tan fácil de maquillar como el exterior, ahí, las heridas sangran, los errores (horrores) no se esconden, no se tapan….no se borran ni se olvidan. Las debilidades caen de a una como chocolates escondidos debajo de la almohada, un vicio inconfesable, pudriéndose en la oscuridad.
 
Pero, así y todo, no hay día que no me maraville de mi existencia, ahora tan indispensable…es increíble lo que un ser humano puede lograr de si, con el estimulo correcto que no es ni mas ni menos que el amor. Todo se reduce a 4 letras, esa fuerza indómita capaz de despertar sentimientos dormidos (inexistentes) y llevar la “Cruz” con fuerza y entereza, con Fe y esperanza (Parezco Scioli) ella es mi razón de vivir.
 
Yo creo firmemente que si no llorara a mares de vez en cuando, me pudriría por dentro, es un poco (Bastante) tonto ser de llanto fácil, muy, extremadamente fácil, buscar y sentarte a ver dramas donde ya sabes que vas a sufrir como un condenado o simplemente sentarte a recordar.
 
Me rehúso a creer que soy cruel, soy visceral, me equivoco, soy un humano…nunca quise serlo, pero lo soy. Estoy al borde siempre del abismo, pero cada día mas sola, es mi destino, porque no puedo abrazarlo y dejarlo ser? Si tantos años fue así, es claro que por ahora no va a cambiar y no hay nada que pueda hacer
 
Get away from me if you want to live
 
QUISIERA PODER PONER EN PRACTICA ESTE REFRAN
 
“Amo estar contigo, pero si me preguntas si puedo vivir sin ti, también diré que si”

Y solo la Musica te salvara…

Hay personas que sienten que su familia, amigos, allegados, médicos….mascotas, etc.; Las van a salvar de caer en una depresión galopante, sobre todo quienes, como yo, tenemos una enfermedad crónica que cada tanto te recuerda el dolor, la imposibilidad de mantener algunas actividades por cierto tiempo….cosas, pequeñas cosas que son como chinches que se van clavando, activando sensibilidades, culpa y (porque no) resignación.
 
Cada uno se abraza a lo que puede, nadie esta equivocado y nadie tiene la razón…en mi caso particular que es el que realmente me interesa y sorprende…me anime a algo idílico y que ya creía perdido…mi pasión, el único amor de mi vida que jamás bajo los brazos y estuvo siempre a mi lado incondicionalmente, La Música.
 
Es algo que se nace, ese placer, la capacidad de poder modificar rotundamente tu humor a través de una melodía, una voz, cualquiera sea su color, letras que penetran en tu alma y te transportan…entre otras características maravillosas que tiene la música, y el hecho de tener un instrumento en mi cuerpo (la voz, pero casi nadie lo sabe, mala mía.) y al mismo tiempo amar con una loca devoción interpretar, terminaron por ganarle la batalla al pánico de ser oída y uf (el juicio que pudiese llegar a emitir el resto del mundo, el pequeñísimo trozo de mundo que puede llegar a escucharme, no?).
 
Y, así como todo surge en mi vida, de repente, envuelto en un torbellino de sentimientos, la oportunidad llega de la mano de un músico brillante, seguro, sereno y apacible (características que no poseo…) todo lo contrario a mi y sin embargo un alma tan similar y fue inevitable no caer enamorados de la música y comenzar lo que quizás en un futuro sea digno de ser compartido con el publico y oficie de lo que debe ser, Entretener.
 
Y también, porque no?, de la mano con eso venga mucha paz a mi alma (sabes que me das mucha paz) y la posibilidad de consumar un sueño resignado por mis propios miedos, inseguridades y fobias. Esta vez, Tengo un plan.
 
Y te quiero conmigo.

“Las cosas no se dicen, se hacen, porque al hacerlas se dicen solas”
 

Cuando una enfermedad te cambia la vida

Pensé que lo había vivido todo… Que quizás lo había sufrido todo, bastante absurdo para 25 años de vida descarrilada, pensar que las había vivido todas…los excesos, la locura, los límites de la idiotez y la psicosis… La falta de respeto hacia mi alma, mi cuerpo y mi persona en general.

Tantos años odiandome en secreto… Cansada de perseguir mis sueños, pero buscándolos constantemente apoyandome en los demás. Que vida tan conformista y mediocre.

Un día llegaste a mi vida con esa luz incandescente…parte de mi, presenciamos un. Milagro, aunque mi cúerpo quiso rechazarte ahí estabas, mejor que todos y hoy mas fuerte que ninguno…será que se nace valiente y luchador, Isabella verte crecer es un placer.

Después el dolor…tan solo el dolor, la cabeza explota, el cuerpo inútil no responde y se entumece…pero por sobré todo el dolor de cabeza constante…que pasa? Y ahora que? Fiebre? Basta quiero irme….no quiero seguir así…son muchos meses de dolor..

Lupus le dicen, yo le digo Dios mostrándome que aún puedo, lo que cambia en tu cabeza después de un diagnóstico así es increíble, hola “tu cuerpo se come a tu cuerpo” ” no se cura nunca, sólo se trata” “una de las enfermedades más raras…..” Si, era para mi.

Lo extraño de todo esto es que, hoy valoro más las pequeñas cosas, trabajo feliz, hago diseño feliz, hago cosas para vender varias feliz, decidi estar sola con mi hija y muy contenta con esa decisión
Ahora me quiero un poco más(un chiquitín, se va de a poco…)….al menós para ser honesta conmigo misma y aceptar mi lado oscuro y egoísta, ese que se desvive por los demás…suplicando por cariño y aceptación como siempre, y hasta nunca.

Son vientos de cambio, de mucho dolor, de mucha realidad escondida bajo la alfombra, años de auto convencimiento truncados y por sobré todo, hazaña difícil si las hay: Volver a empezar, con la esperanza y la fe de que las heridas sanaran en la medida que mi percepción sobre mi misma y mi entorno mejore y que hay algo mejor ahí….esperando por ser descubierto, ya no me pregunto que será lo que me depara el universo, lo importante no es llegar, lo importante es el camino.

Momento culmine del análisis: “Mírate a vos misma al espejo y deci TE AMO”
-No puedo….- las palabras se ahogan y la garganta se me quiebra, bajo la mirada, no puedo.
“Volve a intentarlo” -t…te…TE AMO- (se quiebra y llora acongojada)
“Ese es el primer paso para sanar”

A Falta de Alienaciones, buenas son las Auto-observaciones..

Dícese del Universo intentando mostrarnos lo correcto

Entre millones de historias en todo el mundo, a mi me toco vivir esta, ser la protagonista de mi película en donde yo tan solo guiono una parte (importante claramente) y el resto son variables que no puedo manejar.

Algo es cierto, nunca se esta completamente seguro de nada, y todo lo que creas estar haciendo bien te puede jugar en contra de un momento a otro; no pretendo con esto desolar ninguna creencia de que se es artífice del propio destino ni mucho menos, eso sigue siendo así, solo que el destino no es el lugar (donde estas o donde queres estar) ni con quien estas, sino la manera en la que vamos transitando nuestro destino, nuestro estado y luz interior propia, nuestra conciencia, los valores que elijamos respetar o no, las oportunidades de aprender y crecer como personas que tomemos, o que dejemos de lado.

Cada día tengo más claro, que nunca voy a tener nada del todo claro; seria estúpido pensar así, la vida te sorprende a cada paso y todas aquellas respuestas sostenidas tambalean, se caen y se rompen.

Lo bueno es aprender a juntar los pedazos, llorar un poco, y tratar de entender que paso, a veces no hay un motivo claro o quizá cueste ver el motivo por negación o simplemente tristeza.

Lo que me deja tranquila es una sola cosa, una idea que se fue formando de a poco, entre análisis minuciosos, bronca, enojo, mucha tristeza y muchas preguntas sin respuesta fue una sola afirmación, algo que se me ocurrió pensar casi al final y me dio una paz propia de cuando realmente tenes tu verdad, esa que no puede cambiar nadie, que hagas lo que hagas siempre va a estar ahí: “Di lo mejor de mi” y….en realidad no hay mucho que decir mas allá de eso, por mas que el resultado no haya sido bueno no me queda una sola duda de que di todo lo mejor que tenia adentro, y cuando das lo mejor, ya no duele tanto, porque así tenia que ser. Lo que sea que haya pasado, sientas como te sientas con el resultado, era lo que tenia que pasar.

Mi historia, mi película como me gusta llamarla mentalmente, tiene también capítulos estreno felices y divertidos, así que no puedo sentarme a ser reina del drama mucho tiempo, tengo que seguir y compartir con quien elegí (Y me eligió!) para caminar codo a codo y construir un futuro feliz…

Hay un gran par de cosas tambien que deberia dejar de hacer, dejar de tener miedo al choque,  al enfrentamiento, porque la verdad no es verdad si no se dice…y lamentablemente no se puede vivir toda la vida sin plantarse delante de quien sea y empezar a llamar a las cosas por su nombre.

Porque lo que duele, DUELE.

Nuevo espacio…nuevos caminos!

Alo! Hi!
Si…estoy volviendo.

Grandes cantidades de proyectos y mucho amor, en cuanto Arnet se digne a hacerme el honor de su presencia…por ahora desde mi humilde movil, les cuento las novedades.

Paraíso de independencia si los hay…Mi nuevo hogar, mucho muy FELIZ.

Y un nuevo espacio se suma (hay que mantenerse actualizado) para que lo miren, comenten, dejen besos y abrazos de oso.

giamoromniavincit.tumblr.com/

Muy lindo y moderno, ya se vienen las “Cartas” y empezare a contactarlos.

Amor y luz.

Y saben que los extraño.

Nessun Dorma…

La princesa esta triste… que tendrá la princesa?

Los suspiros se escapan de su boca de fresa,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color. […]

[…]—«Calla, calla, princesa —dice el hada madrina—;
en caballo, con alas, hacia acá se encamina,
en el cinto la espada y en la mano el azor,
el feliz caballero que te adora sin verte,
y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,
a encenderte los labios con un beso de amor».

Ruben Dario.

Decididamente hay que tener muchisimo talento, para hacer sonar hermosa y armonica a la peor mierda.

No intento modificar el curso natural de los sucesos románticos de mi vida…. lejos de eso, serán disfrutados hasta las ultimas consecuencias…como sea que tenga que ser…

Lo bueno nunca es aquello que cae a nuestras manos sin luchar, sin crecer…sin aprender, hay que sumar, siempre sumar. No perderse en los exesos, conducta.

Tengo un Hermoso proyecto en mente…y aquellos que siguen estas palabras, estas reflexiones, esta manera poco habitual de contar la vida…casi como escribir en un diario de amarillentas hojas, esos ustedes…vos, van a ser los protagonistas absolutos. “Cartas” ya esta pre diseñado y va a ser una nueva categoría en este…mi mundo. Una manera amorosa y divertida en la que van a colaborar de forma anónima o no (eso sera a gusto y piacere), asi que preparando sus Word o donde cuernos escriban….porque van a escribirme.

Tambien renovaremos, colores, banner y demases.

Una mágica noche en la ciudad, vuelve a recordarme lo hermosa que es la gente, lo lindas que son las terrazas heladas, los juegos de mesa…y tener amor en la mirada, cuando uno realmente se lo propone consigue rodearse de gente como uno, esa…que no necesita mas que una mirada y un abrazo para hacerte sentir tan parte de todo.

A no olvidar que el que espera desespera…y el que desespera pierde el eje…y el que pierde el eje, jamas conseguirá lo que espera.

Surround me.

THE NIGHT YOU CAME BACK…

Es difícil no enamorarse de una noche de verano, sobre todo…si es que vuelves.

No por el egoísmo de verte retornar, no…tan solo vuelves y la noche sin quererlo se tiñe de colores, sabores, aromas y sonidos inevitables. Ardo en deseos de transitarla…volverme uno con el silencio, moverme suave imitando al viento, quizás porque vuelves…tal ves por eso.

El silencio es una compañía extraña que hace buena pareja con el humo y tu recuerdo, tu agradable recuerdo…hoy que no es ayer pero tampoco llega a ser mañana, me rio de nosotros…de la rareza, y la pureza, de tus comparaciones poco amables y porque no las mías, sonrío con ternura.

También temo a veces equivocarme, pero el miedo es mal consejero…un Principito dijo una vez (vos no, otro) “Solo se puede ver bien con el corazón, lo esencial es invisible a los ojos”, frase que tanto nos llena la boca, pero profesamos tan poco…porque Antonie nunca nos explico que tal como el principito, debíamos de hacer el viaje en soledad y primero comprender nuestro propio corazón y asi poder ver correctamente.

Me encanta caer en lo común, adoro perderme en ese tipo de comportamientos…sin miramientos, me reconozco humana, enamorada, irascible, inmadura…reconozco cada estado y cada sentimiento y no pretendo apartarlo para sentirme ”Madura” o mejor (como creen algunos) todo lo contrario, ese es el propósito del viaje (y otra vez Sedal tirándome letra)

“Deja que la vida te despeine”

Estaba a punto de desmenuzarme en remates del estilo: Permitir que los sentimientos nos atraviesen, entenderlos, abrazarlos como seres humanos/imperfectos/hermosos que somos y todo el bla bla que le sigue, pero esa frase lo pinta mas simple.

Dar y recibir, bueno, no tan bueno…sigo aun sin dejar de sorprenderme, la vida es un reto constante, el aprendizaje espera en cada esquina…cada paso y cada caída, es crecimiento.

Solo el amor te mantiene libre. No pretendo ni por minima casualidad, que todas las personas que eh conocido sigan la misma línea de vida o razonamiento, ni mucho menos estoy aca para convertir paganos, la gente que solo se preocupa en la meta/el logro obra muy bien también, lastima que se pierde muchas cosas maravillosas que pasan a su alrededor (que le enseñaron que son superfluas) es una lastima, pero seria lógico pensar que el universo necesita nivelada la ecuación. Igualmente siento que uno llega a un punto que vibra con gente como uno, locos quizás, pero nos compartimos energía y amor (además de algún que otro conocimiento en la materia)

Somos locos que nos abrazamos, nos miramos con cariño, nos regalamos sonrisas, nos abrimos al contacto espiritual y compartimos esa dicha de estar vivos. Los que se den por aludidos, si esto es por y para ustedes.

No voy a perderme por haberte encontrado, caminemos…elijámonos. Que nunca será por ti, siempre será contigo.

Luz.

Mira…Observa… y en la espesura de tu pantalla encontraras….(?)

Ok, enloquesi!, yeah im a green, green person…

Durisimo empezar de nuevo…durisimo no tener a donde ir, y comenzar a pensar… justo hoy! y como no las preocupaciones vienen a mi mente como las abejas a las flores…casi sin quererlo…llevados por la conciencia extra-natural de las cosas. Su curso natural.

Hay cosas que innegablemente escapan a toda lógica….y si, vos sos una de ellas.

Me enseñaste que hay muñecas que cuelgan en islas escondidas…que se puede crear 3 dimensiones con una tiza…y que tal vez la energía pueda viajar mas lejos de lo que creo o evolucione con nosotros y encuentre nuevas maneras de conectarse… lo veremos…. soon, prontissimo (i want it now!).

Sigo sin encontrarle sentido a la depresión, nada es tan malo como parece…Somos nosotros mismos quienes elegimos como queremos transitar el viaje, si las malas pasadas seguiran existiendo y vendrán a acecharnos, yo al menos las recibire con los brazos abiertos, y Agarompa en mano (Como corresponde).

No deja de asombrarme la increible belleza que nos rodea, no deja de emocionarme….estar vivo es muy maravilloso! y poder ver tanta belleza, tanta bondad en las personas. Tantas emociones inesperadas que nos atraviesan cada dia, que nos hacen doler la panza, flaquear las piernas, fruncir el ceño….y hasta -porque no?- reir de los nervios.

Es tan fácil enojarse y resignarse a vivir sufriendo…o soportando, rodeados de seres humanos, pero sintiéndonos muy solos. Lo realmente difícil -creo yo- es aceptar todo el placer que tiene la vida para darnos, esa si es una emoción difícil de manejar, que avasalla los sentidos, aceptar que se puede elegir como tomarse la vida, que ser feliz es una elección… no una consecuencia monetaria/amorosa/exitosa, sino simplemente….una elección que cada uno hace.

Pensemos un poco mas profundamente, mas allá de toda la mierda que te venden por televisión, que te aleja cada día un poco mas de tu ser espiritual….ese que no necesita plata ni cosas materiales para ser feliz.

No me va a alcanzar el viaje para agradecer por todo el apoyo que recibí cuando realmente lo necesitaba. El universo te devuelve absolutamente todo y con creces.

Solo….esto…vida…

Gracias.



Un socialista luminoso…

Es innegable la cantidad de cosas extrañas y fuertes que pasaron (y pasan) por mi vida en tan poco tiempo… Una avalancha de emociones me abruma cada día… Buenas, malas, en fin. Emociones.
Amor, odio, tristeza, felicidad, bronca, paz…Que extraños planes tiene el universo para mi?

Durante este tiempo, me costo concentrarme para poder escribir algo coherente que no estuviese cargado de energía negativa, básicamente.
Tengo un amigo socialista que me dio el empuje necesario como para poder retomar, de modo casi terapéutico… en unas vacaciones donde reina la tristeza y la incertidumbre.
Pese a toda la mierda que nos rodea, hay algo que no deja de sorprenderme, en realidad… dos cosas, la primera: El amor se abre camino. Que sentimiento maravilloso, amor propio… amor de madres… amor romántico, pese a todo y ante todo siempre… El amor.
la segunda: Definitivamente tengo una atracción fatal por la locura…por mas que quiera negarlo, el psicoanálisis debe tener razón, me atraen las personas que tienen desde desvarios emocionales, hasta una profunda e innegable locura. Me reconozco parte de este carrusel interminable de desvarios mentales… tal como seria un edipo mal recorrido. Lo que entraría en relación con mis padres.
Ver a la soledad como un aliado silencioso pero efectivo al momento de encarar situaciones, con las que ya no puedo (ni quiero) lidiar.
Certezas?, pocas como siempre… pero aun siendo pocas, son las mas importantes.

Es imposible no tener altibajos emocionales cuando todo es tan… cercano y real,  pero por sobre todo real… palpable. Que grandes miedos tenemos, pero ninguno se anima a decir obviedades… yo si, tengo mucho miedo… a la soledad, no porque no la disfrute, sino a la soledad extendida en el tiempo, que significaría nada mas y nada menos mi fracaso en conexión con otro ser humano.
Y no puede ser que no haya alguien para mi en este gran mundo… y cuando digo para mi,no lo hago en función de pertenencia sobre el otro, sino en materia de compatibilidad y mutuos deseos. Bien aprendí que la gente no cambia, que no hay que esperar ni buscar el cambio, sino permitir que las cosas sean… en su forma natural.
Debería estar mas enojada o tocar temas de la profundidad del abismo de mis emociones… pero no pude… no me pareció justo ser egoistamente subjetiva

5 ta Revelación: “La clave para sobreponerse al conflicto en el mundo es la experiencia mística, que es alcanzable para cualquiera. Para nutrir lo místico y construir tu energía, déjate llenar por un sentimiento de amor.”
Lindo leitmotiv para estas vacaciones.

Please forgive me for my distance…

The pain is evident in my existence…

Que tal? y ahí….tirando, para no vender la escopeta.
Imaginate simplemente esto, todo todo, absolutamente todo… se paga en vida.
Mas aun que eso, así son las enseñanzas de la vida, si podemos apreciarlo. Tras cada caída hay una enseñanza.

And I can’t make you love me if you don’t
you can’t make your heart feel something it won’t

Asi nomas es la cosa, quien mucho abarca poco aprieta…quizá porque no quiere apretar, tal vez porque no quiere volver a sentir… Cada loco con su tema.
El miedo es un arma muy poderosa, puede cegarte hasta limites insospechados, ojo… tanto a vos como a mi.

Mas poderosa es la dulce soledad, esclarecedora de errores casi fatales. Aun así me amo con locura y me río hasta las lagrimas de los últimos sucesos, tanto que ni lo creerías, de mi (sobre todo) de vos (jajaj chiflado!) de la situación, de TODO . Gracias, en serio.

Mas que aprender fui un discípulo inseguro como hace años y los disfrute cada momento, y aprendi: Que si, (si si si!) soy Susanita igual que todas, y me encanta serlo, Que se puede ser asquerosamente sincero y terminar causando risa, Que (es cierto Clau!) algún día sere una mujer sabia (pero no por el momento) Que me enojo muy fácil, pero solo porque me divierte, Que amo ser inocente en algunas cosas todavía, Que solo en soledad puede uno amarse profundamente, Que siempre voy a ser un Bicho raro y me encanta no caer en ninguna definición burda, Que el universo me abre caminos constantemente y solo preciso de atención para encontrar la felicidad.

Pocas certezas pero validas, las crisis son mas cortas (mini- crisis, como dice Bren), las respuestas llegan mucho mas rápido.

“Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontraras a ti mismo, y esa, solo esa, puede ser la mas feliz o la mas amarga de tus horas.”

Pablo Neruda.





Nocturnidad, soledad y yo

Amanece, con lluvia y sin embargo hoy la lluvia me canta dulces palabras al oído…

Necesitaba esto. Necesitaba una noche para mi, escribir…. escuchar música seleccionada especialmente, PENSAR.

Entiendo. Entiendo. Entiendo. (Mantra) Los jarrones… siempre son jarrones, o acaso son alguna otra persona?, se ve que la primera vez que “caminamos” por la calle del bien y del mal estábamos sobre la vereda oeste…. y la ultima por la vereda oriental?

No siento deseos de tomar decisiones, ni de actuar en consecuencia, estoy triste y quiero estarlo…. La vida no me ha endurecido.

Quiero crear… estudiar, ir hacia adelante, valorar toda la gente hermosa que he tenido el agrado de conocer y que amo, la salud. No perderme en tonterías.

Si bien es claro que “I found my match” mas allá de toda duda posible, tengo que usar la lógica en este punto, priorizarme yo por sobre todas las cosas, y tratar de acallar las mariposas de mi estomago, al menos hasta que las aguas vacacionales se calmen y me llegue alguna señal de correspondencia (ja!), así que a cortar con la música lenta… el romance y sus cursilerias, y etcéteras idealizaciones.

Que bien suena!, dificilisimo de cumplir lo se… ya no esperare nada de nadie!, fuck you all!, (Patrañas!)

Pero todo tiene que ser a cuenta gotas?

Vi Veri Vniversum Vivus Vici
“Por el poder de la verdad, yo, estando vivo, he conquistado el universo”. Christopher Marlowe.

 

Guerra Fria

Inusitadamente me siento.. casi como parte, casi como un todo. Reminiscencias de ensueños dorados, violáceos… acompañados de una retórica tan desalmadamente obvia que no deja lugar a dulces enlaces, como si todas las flores supiesen que se acerca su momento de marchitar… que esa belleza, ese aroma inconfundible e irrepetible…finalmente, nos abandonara a nuestra suerte y aquellos pétalos carmín, perderán su color, caerán sin consuelo para formar parte de la tierra.

Cavando sin parar, buscando mi cerebro que parece haberse mudado definitivamente a Tokio, y dejo en su lugar (todos merecen vacaciones…) un pedazo de gelatina celeste con sabor a amor de verano.

En estas condiciones, no hay mucho que pueda hacer mas que esperar lo inevitable, o tratar de generar, por mil absurdos medios (y mas también.) alguna razón que convierta un accionar metódico y casi deportista, en algo real colmado de sinceridad. Seria un desenlace quimérico, poco probable… pero nada quita la diversión de transitarlo.

Como olvidar / evitar el gozo, el extremo placer incomparable, el repique de los latidos a una velocidad salvaje, la respiración entrecortada y ahogada en un suspiro, ese frío helado que te atraviesa el cuerpo momentos antes de poder hilvanar alguna idea tratando de frenar el repiqueteo de las pestañas, la mirada perdida y brillante con una pequeña mueca de dolor, esos son los momentos donde se comprende el significado de estar vivo.

“Que una caricia nos atraviese como una flecha jubilosa y radiante”

“Morir… tal vez dormir, y estar despierto”

08…01…11


Desmembradora de Pensamientos…

(a recordar: la música debe ir junto con la lectura)

Esto va para ti Juglar… y el infierno no pudo esperar, serás producto de mi imaginación alucinógena? …el alerta meteorológico no decía nada de esto.

Poder…placer….poder! Rumores oscuros que confunden, la cabeza y perturban a los corazones…(Ciudad Baigon)…

Quien diría que pasaría a conformar la masa sonriente y plagada de simpleza que habita la tierra? Quiero comenzar todo lo que quedo a medias, danza, canto…, realmente no me importan los okupas de Zagala en este momento, igual sigo pensando que soy mas divertida cuando estoy bajo una profunda tristeza/depresión, es mas me encuentro vacía de frases ingeniosas y llena de poesía y música (están a punto de organizar una junta de firmas para que deje de cantar!)Lo siento, juro que es involuntario.

Las Almas…son una cosa extraña no? Los colectivos también, que complicado…se pierde el ingenio y la creatividad en estos estados? Ya ni me acordaba.

Any way, aire…o mejor dicho…vida. A no hilar con guirnaldas lo que aun no esta escrito, respira…

Papito Noel: te pasaste.

bueno tendra que ir e una pestaña aparte… no habilita la insercion 😦

Ajenjo

Veneno, largos hilos de muerte corren por mis venas…cada día un poco mas cerca de la luz y mas lejos de la felicidad.
Como me gusta que me des cátedra, que te la pases chapeando tus logros, voluntades, momentos Kodak…etc.
Aunque te suene idiota…siempre se como va a ser…nunca espero demasiado, nunca doy rienda suelta a mi imaginación…será que se temo que se me agote y te tenga que mandar a la concha de tu #$%&#%*.

En retrospectiva…y dejando de lado un poco esa explicita agresividad que me caracteriza, envenenarme de realidad es un crecimiento muy importante para poder situarme en un camino y andarlo sin vacilaciones, lastima que el cansancio, el esfuerzo y la desmesurada entrega dejan huellas imborrables en tu cuerpo y en tu alma, la mirada ya nunca será igual…el brillo poco a poco ira desapareciendo.

La mirada ya no te mostrara las mismas cosas, las resoluciones serán otras…como otras también serán las metas. La risa…ya no será tan sencilla de conseguir, ni tan explosiva.

La verdadera sabiduría será desprenderse de el ego lo mas posible para disfrutar y aprender de cada experiencia sintiéndote parte del Universo… que aquel que critica a los demás tiene una gran falta de autoestima; que el universo es justo y todo lo bueno que hagas te vuelve siempre…

Las verdades nunca son absolutas…y la razon no sirve para absolutamente nada…mas que para alimentaralgun aire de superioridad sobre el otro…y eso, denota mas carencia que otra cosa (…guardate la chapa para algun otro)

“Este pez ya no muere por tu boca…este loco, se va con otra loca…estos ojos no lloran mas por ti.” Joaquin Sabina.


“Hoy…es el futuro que tanto te preocupo en el pasado…” Anthony Hopking.

The Awfool Truth…

No hay peor ciego que el que no quiere ver….ni peor sordo que el que no quiere oír…ni peor mediocre que el conformista, tomatelo como quieras…COMO SIEMPRE.

Una verdad duele mas que mil puñales oxidados, sobre todo si están oxidados por el tiempo, si elegiste ser ciego y sordo de tu propia realidad…

En algún momento del camino las cosas caen…las heridas duelen y sangran algo mas que vino tinto y falsedad, Elegir el camino y emprender el viaje ya sin ninguna convicción de éxito…con tu cuerpo y un cerebro limitado a cuestas…empezando a pensar que (quizás?) la vida se parece demasiado a un pozo sin fondo de donde nunca terminas de caer, sin poder sentarte a sentir lastima de vos, porque hay que seguir cayendo…donde la felicidad no se compra con tarejeta de credito…pero te la alquilan a un precio bastante alto.

La cara de buena gente no se puede vender, ni te gastes Te van a cagar igual , ya no hay nada sagrado NADIE RESPETA NADA…juicios innecesarios y yo que pense (jajaj!!) que el de la plaza Roca habia sido el peor y mas injusto(y ridiculo) de mi historia.

Kobain hizo barbaro, se la vio venir…no quizo entretener a los idiotas de tu generacion no estaba loco la tenia clarisima, Prefiero morir que ver la deformidad de la especie evolucionar ante mis ojos, Dejenme elevar en paz.


 

Principes azules…Princesas rosas…dejen de mentirnos!

Ya es tarde…muy tarde…amor…mi amor…
Nunca terminamos de conocer…mucho menos de entender, vivimos de ocultar estrellas sin brillo que guardamos en nuestros bolsillos sucios, para poder continuar.

Mierda que hollywood nos mintio, mama y papa no se besan en la boca…
Auto-convencimiento de que va a cambiar, de que es de el y no del otro…q nunca estuviste con ella/el y no queres (XD…jajaj) hacerlo jamas, que si! te queda barbaro (puaj!) que entendes que no tenga ganas (otra vez me toca paja….#%&*$!) em..no te abuses de tu projimo mas proximo…

No trates de mejorar la situacion…anda por lo facil…somatiza, crea culpa…vomita sangre
Calentate por internet con cualquiera, total…sin accion no hay culpa (?)…mira porno a escondidas.
Create un universo paralelo lesbico y feliz…gay y promiscuo, multiorgasmico y feliz…porque te vas a cagar de infeliz buscando perfeccion donde nunca la hubo.


Que paso?, que te valio mejor? Aprobacion por portacion de cara y una intimidad anorexica, casate…divorciate, vivi como un hipocrita mas y hacele el amor a la opinion publica, a la generosidad del choripan.

Muy tarde, estamos ciegos de prensa naranja…de falsa democracia y caño enjabonado de sudor pubico

No nene no, los principes, no existen.

Para suspirar una plegaria….

Block Me…

Eliminame…borrame, yo sigo existiendo, soy…siempre sere… No podrás verme, no querrás…lo se, Cada amanecer es una confirmación…con cada primavera llega elsilencio y el frío rocío del alba, de la derrota y el pánico…ya no me sirve, estas muy wrong.
Esa vieja creencia del hampon nocturno termino, nunca supiste mas que tu propia sombra o tu calor, nunca mas allá de las nuevas lineas de tu cuerpo, padeciendo tus mejores años.
…entre apariencias y resignación, no todo puede tenerse…prostituyendo el deseo por un orgullo asesino…pero no ese deseo..ni este, ninguno…morir, dormir…y estar despierto, nada ni nadie fue lo suficientemente justo…pero la realidad no esta hilvanada de justicia, sino de mundanos actos de redención.

No…negación…aceptación…Miedo…cura.
Este es un mundo de falsas verdades, ya no quiero conocer tus secretos.
Quiero ser mediocre y feliz, dejar de pagar y cobrar…
Quiero temerle a la muerte y al merval…y al gallo del vecino.
No quiero despertar un día y darme cuenta…que el mundo sigue  siendo efímero

Solo se me ocurre odi@rte

Que hermoso es estar desvelada y tan feliz escuchando como el i-tunes mezcla musica para nosotros…No tengo idea de como me avasallo esta inmensa felicidad ojitos de papel, pero porque no aprovecharla, considerando que paso el 90% del tiempo con ganas de asesinar a algun empleado publico, vagando por la vida siendo inmensamente infeliz, hoy quisiera poder…hoy mas que nunca.

Si pudieras estar un segundo dentro de mi, jamas dudarias...

y yo… y yo nada…

Pongo los números para que me cobren, empiezo a pensar bajito porque ya se levantan todos…me termino ese chocolate que me duro toda la noche, pienso que mañana ya es hoy y que ayer ya termino para siempre, me tengo que maquillar para que no se note y no duela, un mordisco mas y ya termino, el Genius de i-tunes la tiene mas que clara que muchos…quisiera cantar fuerte ya sin temer a la opinión ajena, y que asientas al ver en mi voz el camino recorrido…no se si sera como en la canción, pero los días a veces tienen ese sabor a soledad escrito en los ojos

Que cierta es la migraña y que mentirosa esa falsa felicidad que ya se fue…


Taste like deception….

Hace…bastante ya no?, que nos sumimos en esta inextricable monotonía, presos del reloj y sus artilugios…efectivos para mantenernos corta la soga de la diversion, con la espalda ensillada de superficialidades mundanas, puaj puaj…ASCO ME DAS, ASCO ME DAN.
Igual ya estoy acostumbrada, a no encajar…a encajar demasiado, aparentar.
Quien sos? Ni vos sabes y me queres venir a explicar a mi… uff, se caen de la silla si te fumas un porro, pero claro viven de las apariencias…tranquilos que el que aparenta ser intachable se disuelve acido en los ojos…pero es sanito (toma solo agua mineral…)

LES DEJO UN LINDO TRABAJO, MUY LOCO

Ese torrente creativo que te hierve la sangre, nadie jamas lo va a entender, la procesión va por dentro, el dolor y la soledad también….el insomnio, la culpa…

Para que luchar ya, contra el profundo desagrado que te genera el simple mortal, vacío…lleno de miedos de prejuicios, de arrogancia  y falsa modestia

Aburrimiento mortal…(que envidia, son tan felices!)

Like Jacob…

Incontrolable, patético por demás…a veces me siento como Jacob, luchando conmigo, contra mi…caminando por el filo helado de la ridiculez, esa…que siempre suelo remarcar con desdén.
Como puede uno convertirse en aquello que mas odia?

Hago una pausa, no se como seguir -Releo- sigo sin entender, acaso todo el auto-control no es suficiente?, mentiras…patrañas, les envidio la calma malditos mortales farsantes.

Un dia malo lo tiene cualquiera, no? Lastima tener que parecer un terremoto…repeler hasta limites insospechados, sentir pesado el aire y los huesos, dejar que el dinero te maneje…SEGUIR BUSCANDO EL MISMO ESTÚPIDO CONSUELO…(y nunca encontrarlo)

Por no fallarle a nadie, fallarle a todos o desmembrarse en el intento y aun así….despedazada por motu propio…seguir buscando tu mirada en la espesura, anhelando que no digas lo que ya dijiste…y que ya no puedo borrar.
Ojala la ponzoña te derrita el alma (mejor no, sino debería ir a salvarte)

Absorbo el humo verde y pienso…las cosas se aclaran, (ah! cierto que sos un psicopata!), veo que si, soy luz siempre lo fui nunca pudiste eclipsarme, aunque no estoy segura si es eso lo que hubiese querido….o… no es eso lo que todos quieren hoy en dia…amor inmortal, por toda la eternidad y mas aun…ok estoy chiflada.

Detesto ver que la juventud conoce a Debussy por la peli de vampiros, pero…sirve a la causa

La consigna? : AMOR ETERNO

Children of the damned….

Indignacion, Rabia, Ira….Mi dia no habia empezado de esa manera… Es mas! nunca habia empezado…me amaneci tratando de estar mas activa

y termine mas amargada, afectada….vomitando mala leche.

Me amaneci con esas charlas que tanto necesitaba y que tan bien me hacen, son irrisorias y amenas las charlas de mujeres…mate lavado, chocolate y la vida que se va y nunca espera, atenta…a que tomes la desicion correcta.

La inspiracion no tiene tiempo ni lugar… reside en esos momentos simples, pero magicamente irrepetibles….ahi, cuando te sientes capaz de volar.

La realidad nunca es mucho mas alentadora… De un polvo de estrellas al smog hediondo de la realidad de la tan temida.. “pavada celestial”

De confesiones de invierno al rocanroll del pais , triste…. muy basico.

La realidad te golpea en la cara, en esa cara sonriente que cantaba por la ventana del tren, sonries tal vez para no llorar y no querer resignarte a la idea de que su destino (tan fragil!…) pende de los hilos de las marionetas de la alta sociedad.

Indiscutiblemente la tristeza es la mejor musa, la peor y la mas incondicional compañera…de todos aquellos que soñamos cambiar el mundo.

Quisiera ver esos ojos llenos de amor y no de tristeza, deberiamos hacer todo por ellos despues de todo…son el futuro, sin embargo la sociedad sigue enredandose en una pila de cuestiones trascendentales, prostituyendo su moral y alimentando sus neuronas de idioteces, que son mas  tristes que entretenidas…. verte feliz no es nada….

Tanto es asi, con su frente en alta y todo…cometieron las peores atrocidades en la historia de la humanidad y aun creen que pueden tomar las mejores desiciones…a que punto llega el egoismo, el hambre de superioridad…la nada, por la nada misma.

Despues, mas exponentes de la inutil y egoista raza humana terminan de despertarte del sueño.

Mañana se vera si empezamos a civilizarnos y respetarnos un poco mas, amarnos y entender que la familia es amor….no una estructura

O sino que aguien me traiga al hijo de puta (heterosexual, por cierto )que abandono al nene mas lindo, inteligente y sano que vi en mi vida.

El lado oscuro de la musica…

MOZART

Esa oscuridad profunda y pasional que se puede generar con una melodia es increible, somos seres de musica…recibimos el estimulo y sentimos…sin poder huir de nuestra piel, nos demuestra que hay otro mundo donde podemos ser plenos de amor…

No se necesita hablar ni decir nada certero…solo se trata de sentir y i can feel you.

Es tanto lo que eh bebido y aun sigo teniendo sed, a donde quieres huir…que puedo hacer con todo aquello….donde lo metemos?

Los años pasan…..sigues siendo igual

Pasamos al dilema incrimina torio de toda la vida, lo sabes muy bien….tan solo que últimamente se ha tornado mucho mas caliente…mucho mas

No detallare jamas los fantasmas que brotan de mi cuerpo y parecen querer convertirse en corrientes electronicas que los impulsos nerviosos de mis neuronas, ya descalibradas y hambrientas llevaran hacia ese lugar… algun lugar

Enfasis…Extasis fuera de los canones de legalidad del lenguaje, se pagan con sueños (pesadillas) insomnes en un mes que quiere ser largo por muchas cuestiones.

Hospitalaria y cordial…asi se volvio la red al mejor estilo que retrataria Cielo Latini en su proxima obra.

Me gusta me desafia me hace hundirme en la humedad de mis pensamientos que no conocen el tiempo y la distancia, retorno al momento en que debo ordenar mis ideas y hay un par que no quieren hacerse el electro-shock necesario para poder continuar con esta farasa.

Es como querer dilucidar entre el sueño y la vigilia, y, como siempre…luchar para volver a dormir y seguir soñando cuando la realidad es aun mas fria de lo que pensamos.

Siempre hundido en ese lugar donde apenas si existes por una imagen…sin respiracion, sin latidos…sin tangibilidad o  credibilidad pero…la magia negra de la caja que habla…te roba el alma y , definitivamente…la envenena….

SOY SENTIMENTAL, MUY SENTIMENTAL…NO PUEDO YO, DECIR QUE ASI ME FUE MAL…:)

Its been a long time…

Ah pasado largi tiempo desde la ultima entrada, ya no muy elaborada y mucho menos inteligente en mi blog… Pero en fin, durante todo este tiempo ademas de ampliar mi cabeza y generar cosas increibles gracias a mi tan agraciada facultad.

Por suerte siempre encontre un momento y algun papel viejo para escribir… y plasme cosas que pueden parecer mundanas pero a mi me resultaron increibles…

enjoy.

Perdida en 2 mundos…

La verdad que estoy perdida, creo que tengo por reloj 5 min para escribir antes de desmayarme de sueño…

No hago mas que hacer trabajos para la facu y estudiar…y trabajar. Quisiera encontrar momento para plasmar un monton de cosas que me pasan pero no puedo…no puedo y me tiene loca!!

Gracias a todos los que dia a dia me hacen el aguante con mi vida loca.

Cosas que me indignan: Photoshop, realmente es necesario?

Hay cosas que nos indignan a todos, hasta a los mismos artistas. Tal como es el caso de kate winstlet, que enjuicio a los dueños de una revista por modificarle el cuerpo hasta hacerla parecer una barbie raquitica… A que punto llegamos con el cuerpo? que es lo bello? pesar medio quilo?, creo que hay modificaciones que realmente no son necesarias.

Algunos ejemplos

Necesidad de que parezca de plastico??                                                                                                 todos sabemos que no tiene tetas…

Aca hay que mirar bien, era necesario adelgazarla tanto?

Esto es una pelotudez enserio

Y aca empiezo a destruir sueños…

Y POR ULTIMO LA QUE MAS ME MOLESTO DE TODAS….REALMENTE NO ERA NECESARIO PORQUE NO LO NECESITABA…

ES HERMOSA! PARA QUE MIERDA TIENE QUE PESAR MEDIO KILO!

Veanse los huesos del cuello…esta bien que se me vean los huesos????

MUJERES HERMOSAS QUE NO PESAN 40 KILOS

Terminemos con la pavada

En la proxima edicion…

Hay algunos que escribimos para sanar, otros para ayudar a sanar. Porque nos hace bien, porque nos libera…porque nos ayuda a seguir.

Hay miles de maneras de sanar o de tener fuerza para seguir caminando…una de ellas es soñar, alli nuestros mas profundos deseos se hacen realidad sin lastimar a nadie, sin lastimarnos…pero, por supuesto, son y seran sueños.

Yo solia creer en el persevera y triunfaras, si tal ves con esto destruya algunos sueños pero ya no siento que con perseverar alcanze, hay veces, muchas veces, en las que hace falta un milagro para no gastar la vida.

Hoy elijo no dormir…elijo quedarme despierta porque no quiero soñar, tal vez se deba a una logica un poco intrincada, si hoy no duermo para mañana se me acomoda el sueño, ya que a partir de mañana tengo que levantarme temprano, ademas no quiero soñar, quiero pensar…ser recional por una vez en mi vida, dejar de buscar y  buscar…en los sueños, en la calle. Hoy no, mañana TAL VEZ, quiero revisar cada recuerdo en mi memoria buscando un porque, una excusa para

no sentirme tan sola en mis pensamientos, no deberia excusarme ni justificarme, porque no tengo la certeza de que vayas a entender esto…ojala lo hagas.

Tal vez no sea solo un racimo de imagenes y palabras sueltas al azar, quiza sea algo mas…una gran gran metafora. Y si no, 4 horas (o mas…) deberian ser una gran metafora. y sino no se…parece que tengo muy poco poder de deduccion (con el titanic  atado al pie??) CLARISIMO.

Hay otros soñadores que no escriben (aunque seria interesante que lo hicieran…) Se comunican a traves de la musica, una de las expresiones mas genuinas del ser humano, y algunos sabemos entenderlos (y debo reconocer que no es nada facil para aquellos que solo tenemos de arma la palabra…)y otros no.

La musica es aquello que a estos soñadores les ilumina el alma, les cambia el humor…los consuela y los conforta, les recuerda que a veces con oir es suficiente, que a veces las palabras sobran, no necesitan nada mas que una guitarra, un bajo, una bateria o un piano para recordar quienes son, honestamente LOS ENVIDIO, no solo por su capacidad creativa sino porque aprecian la vida de otra manera…en fin, solo tienen que tener algo claro : SIGAN ADELANTE! no se detengan ante nada , porque ese angel que llevan consigo los sorprendera en el momento menos pensado…

Soñadores, como yo, como vos, como todos…con diferentes maneras de expresarnos, comunicarnos y porque no también de evadirnos. A veces es sano evadirse, pero siento que nunca hay que llegar al punto de mentirse.

El tiempo pasa y nos vamos poniendo viejos…asi dice, y me lo dice cada dia el espejo, pero paciencia, en el fondo seguimos siendo los mismos flacos de siempre, gracias a dios y a los artistas por nutrirnos con frases que nos ayudan a expresarnos mejor.

Quisiera volver a los sueños…con esta ultima foto que me trae reminiscencias de una película (si la ves entenderás) “Mas allá de los sueños”, en la cual los protagonistas, luchan…y su sueño termina siendo realidad, aun estoy tratando de discernir si es verdad o cinismo… quizá películas como estas son las culpables de que nunca perdamos la fe así seamos malabaristas de las palabras o creadores de melodías, la ecuación debería ser igual para todos…yo la mayoría del tiempo salgo perdiendo en esa ecuación, y me gusta…me desafia, me calienta el alma con notas, colores y palabras.

Ten cuidado con lo que deseas…y no te mientas…

Como siempre un tema que acompaña cada entrada…gracias por el color de la musica.

WINNER!!

Me llamaron, me llamaron la la la laaaaaaaaa….jajaja que loca que estoy, asi es señores comienzo a trabajr el dia jueves a las …..CHAN! 18:30!!!! me cagaron la vida!, como te ves giselita estudiando a la mañana??? MAL MUY MUY MAL!

Pero bueno es asi, ahora trabajo de noche (razon de mas para comprar el auto…) pobre mi gordo que me tiene que venir a buscar…pero bueno hoy cambiare el horario de la facu y listo…aunque que dolor de huevos estudiar a la mañana

ESTOY FELIZ!

LES DEJO UN TEMASO PARA UN DIA FELIZ

I´m a Freak Bitch baby

Soberanamente deprimida…con examen medico de por medio y la promesa de comenzar a trabajar en abril..

NO ME SIRVE! Nadie entiende que tengo cosas que pagar HOY!, no…nadie lo entiende, porque sabes que yo no soy como algunos…yo no tengo a nadie que me banque, ni mis viejos ni nadie. Y en estos momentos son en los que duele y preocupa…

Obviamente que voy a conseguir, pero que sea Pascuas y ni siquiera poder comprarle un huevito al toto, a gabi o a belu me saca totalmente, en realidad me deprime porque yo estoy acostumbrada a bancarme sola sin depender de nada y de nadie…ademas estoy muy enojada.

La verdad es que una cosa lleva a la otra y todo me lleva a el enojo…a la ira desmesurada, en fin a querer romper todo!!!

Creo que eso pasa cuando tenes un problema y no encontras la salida, el enojo parece ser tu amigo y por supuesto todos los que te rodean son una manga de inutiles…lo cual se que no es asi, pero es complicado muy muy complicado….

“Anda a saber si fue tu culpa o fue mi culpa…se acabaron las preguntas”

Este es un tema de zambayonny que me encanta…deberian conocer esta banda.

La Lona…

Como saber cuando estas en la lona….estas escuchando david guetta para ver si te levanta un poco el animo, todo te parece excesivamente caro….(como la libreria hoy…78 pesos! UN ROBO! maldita carrera de diseño…grr), Decis que no a las invitaciones a boliches por cumpleaños…(perdon kari…:( ), estas completamente desvelada todas las noches (y claro no?, si no tenes nada que hacer al otro dia…), ok,  ESTOY EN LA LONA.

Pero seguramente estoy siendo exagerada…hace 20 dias que estoy sin trabajo y estoy absolutamente histerica, llena de entrevistas asi que no me puedo quejar, pero completamente desmotivada…                                                                                  

Ahora despues de tantas entrevistas que conte por aca, la nueva mira es IBM, me tengo bastante fe en ese sentido ya que me fue mas que bien en la primera entrevista…asi que mañana se vera si mi nuevo establecimiento laboral sera en Olivos…o no.

Un tema para terminar bien arriba el dia señores!!

Como siempre un placer

I NEVER THOUGHT YOUD LET IT GET THIS FAR

En busquedas aun de un trabajo decente, surgio una nueva propuesta muy interesante…me llamaron de manpower para trabajar en IBM como agente de atencion al cliente…(otra vez?)…Sera lo tenga que ser por algun lado hay que empezar….

Estoy desvelada nuevamente, no se que espero o porque esas ansias…solo la musica me comprende.

ES TODO UNA PÉRDIDA DE TIEMPO
¿PUEDES SOPORTAR VERTE
CUANDO PIENSAS EN LO QUE
DEJASTE ATRÁS?

ES TODO UNA PÉRDIDA DE TIEMPO
¿PUEDES VIVIR
CUANDO PIENSAS EN LO QUE
DEJASTE ATRÁS?

Fragmento en español de wasted time de skid row

En fin lo bueno de esta propuesta por supuesto es la plata y el hecho de que me la paso hablando en ingles y eso me encanta

Que suerte tengo de poder estudiar algo que me ancanta, lastima la larga lista de utiles…sobre todo de dibujo que tengo que comprar, pero bueno los esfuerzos son la base del crecemiento.

Me gustaria poder decir que estoy tranquila…pero no es asi

INDIGNACION

Estoy absolutamente indignada, este mundo definitivamente no fue echo para personas honestas.

Hasta donde se puede llegar por un maldito par de zapatillas?!, cruzar la medianera del vecino y descolgarlas sin cordones y sin plantillas…para que? todo por unas nike de mierda? estoy indignadisima…

Asi fue, me robaron, me hurtaron y lo peor (o lo mejor) es que se quien fue, pero no se que accion tomar al respecto ahora

Mi primera reaccion para no mentir fue salir con un cuchillo a la calle…pero son zapatillas y obviamente que las cosas me cuestan, pero tampoco es para tanto…

O si? cuanto mas lo pienzo mas bronca me da, NO TIENEN CODIGOS, LA PUTA MADRE QUE LOS PARIO

Dime que no…pensando en un si (y el tiempo me dará la razon…)

La vida suele ser rara…mas cuando se trata de amor, no ahondemos en el tema.

El amor (del latínamor, -ōris) es un concepto universal relativo a la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científicofilosóficoreligiosoartístico). Habitualmente se interpreta como un sentimiento, relacionado con el afecto y el apego, y resultante y productor de una serie de emocionesexperienciasactitudes. Con frecuencia el término se asocia con el amor romántico. Su diversidad de usos y significados, combinada con la complejidad del sentimiento implicado en cada caso, hace que el amor sea especialmente difícil de definir de un modo consistente. Las emociones asociadas al amor pueden ser extremadamente poderosas, llegando con frecuencia a ser irresistibles. Con todo, el amor interpersonal se considera sano o «verdadero» cuando es constructivo para la personalidad, para lo cual es indispensable tener una buena autoestima.

El amor platónico es una expresión que se refiere a la visión filosófica que tuvo Platón acerca de ése sentimiento. Ésta denominación significa comúnmente el afecto no correspondido, y el cual solamente se queda como un ideal.

Amar es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad


En este punto tengo que detenerme…ya que estoy de acuerdo en esta frase con Confessio…O no es eso amar??? el amor es carente de egoísmo, entiéndase por esto ! No necesito tenerte a mi lado para ser feliz, me basta con tu felicidad…del otro lado del “cable”.

Amar es exactamente eso y nos cansamos de repetirlo….pero jamas llegamos a entenderlo, el amor no duele “Aunque este lejos” el amor es puro, el amor es ser libre y que en esa libertad siempre te elijas.

Yo la llamo Energia…ese es mi dios aquello que hizo reventar el mundo…ese vientito que trae particulas del aire que respiras a mis pulmones…

Para que no queden dudas..

“Me gusta la gente….”

Yo tengo una relacion rara con la gente….me hablan, por la calle, en los cafes…se rien conmigo cuando hablo fuerte…

Ayer obviamente no fue la excepción…muy sentadita tomando un milk-shake (que cheta cholulaaa!) leyendo el diario, mas específicamente los clasificados. Un señor al lado mio recortando fotos y armando una carta (carta de comidas de un resto), por ahi me tira un…”como va la busqueda?”…charla.

Le conte de mi desocupacion y mis estudios, el me conto que era fotografo de comidas…menudo laburo, asi que nos pusimos a charlar.

Me conto que el me podia ayudar a conseguir laburo porque era muy amigo de un tal Osvaldo que resulta ser el dueño de “La casa del audio”, me pidio que vaya a l sucursal mas cercana (que en este caso seria la de san martin), y dijera que voy de parte de Carlos..

Me tuve que ir porq tenia que entrar a la facu, claro no queria llegar tarde (por eso fui 24 hs antes…)

En fin, mas alla de este buen hombre, tengo esa cosa linda con la gente y esta bueno, es algo bueno para contar…las personas nos concentramos en incomunicarnos (mensajes de texto, celular, msn, camarita web…) y terminamos charlando de la vida con mucha mas intensidad con un extraño por la calle.

Ademas hay cosas que solo se ven cuando se mira a los ojos…

Esos dias que decis…SOY UNA PELOTUDA!!!

Vergüenza es poco, la taradez me supera!! ….empezaba mi primer dia de clases….que lindo que divino que nervios, me la pase pensando como seria  el aula, los profesores….

Em querida!!! era mañana no hoy!!! WHATTTT?!?!?!?

Si señores la señora fue a clases un dia antes…un MALDITO dia antes, y me tuve que bancar la risa de la rectora

Y la vergüenza….si asi empezamos

Hades…Eros te esperara por siempre…

O ninguno….o TODOS!!

Yo no se si sera la suerte o el universo…realmente no lo se, pero cuando uno esta en la búsqueda de un trabajo (medianamente) decente la vida te trata de maneras extrañas….como por ejemplo hoy.

Finalmente me decidí y fui a la entrevista para el bingo (puestos varios a saber: slots, camarera, valet parking…etc, como siempre con calma y con tranquilidad, va en realidad no mucha porque tenia menos de una hora para trasladarme de microcentro a parque patricios (?) a dar otra entrevista.

Bien fui con mi gordo, ambos a probar suerte, un señor don psicólogo selector de personal daba la entrevista y habia que sentarse con el cual juego de las sillas: el que se sentaba primero tenia la charla, como tiempo no me sobraba, fui una de las primeras…bla bla bla…sisisi…claro. listo chau.

Al gordo lo deje solo para que no se incomode (me da la sensación que se incomoda…) 10 minutos después sale el con cara triunfal! parece que en la entrevista surgió que el sabe manejar grupos electrógenos…(debido a su amplia experiencia en cine…baba mia aparte…) y el tipo de la entrevista dijo que JUSTO codere esta por comprar una flota de grupos electrógenos…veremos

No conforme con eso otra nueva corrida hacia parque patricios…bien llegue bien, bien tarde…cv arrugadisimo, ok gerente joven, venta de autos (?)para fiat…todo el sueldo a comisión…mmmm, ok es lo que hay, no en serio me pase mas de una hora hablando con el pibe, un divino total prometiendome que iba a cobrar mas de 5.000 pesos(acumulando comisiones por supuesto)

Desventajas: Lejisimos!, Todo a comision..(mmm…?), 10 horas por dia 6 dias por semana(y en que momento estudio?)

Me fui con el pedido de este muchacho de que vaya mañana a las 10 para conocer al gerente.

Bien en algún momento tenia que descansar…así que propuse comer una famosisima Ugi´s (esa pizza que es transparente viste?) y así lo hicimos.

Nos fuimos al mejor estilo cadetes en hora de descanso a tirarnos en el pasto de la plaza de congreso y en plena rutina de mimos y palabras de amor me suena el teléfono.

Hola que tal? catalina ta habla de…(no se de donde), te acordas que hace un tiempito hiciste una entrevista para Directv??? (hace mil años estaba bárbaro el puesto pero pensé que ni pase la primera entrevista..)SIIIIII….(salio mas eufórico de lo que hubiese querido)

Bien este puesto es para atención al cliente que es básicamente lo que mas cómodo me queda y lo que se hacer, 2600 menos descuentos mas directv en casa…de 9 a 15 horas de lunes a viernes…COMODIDAD TOTAL.

Porsupuesto catalina que el jueves voy a ir a la entrevista….

Dudas…Varias (miedo de quedarse sin el pan y sin la torta…)

Algo es cierto….NO QUIERO UN TRABAJO ESCLAVO.

Ay capacitarse…”sea profesional por la modica suma….”

Mañana es el dia!…siento que me vuelven esos nervios adolecentes….los compañeros…los maestros…las Mc…Los sistemas! AAAH….mejor tomo 1mg mas de alplaxito 🙂 Como se te dificulta descansar con los nervios del primer dia de clases…el objetivo: “Diseño grafico publicitario” MI SUEÑO…mi vocacion…mi pobre, pobre bolsillo…

Que imagen! Desocupada y en una facultad privada….no se que culo va a sangrar esta vez (El mio????).

Frase del dia: “YO PUEDO!”…. algo de musica que me da paz…. para soñar con angelitos y $$$$$

Some day…

pd: Gordito mio que con esa paciencia infinita venis con un mate a la cama y te aguantas mi mal humor matutino..no hay palabras “je t`aime”

Alplaxito de mi vida….como hago sino?

Ah si, es tal cual como se imaginan….cuando temes entrevistas temprano y venis arrastrando un insomnio galopante no te queda otra corazon!

1mg…y a dormir se ha dicho!…ok, se que deberia poder conciliar el sueño como una persona normal…pero veni y frename vos la cabeza si podes, a la mañana es peor esas ganas de morir en la cama porque recien concilias el sueño y encima tenes mill cosas que hacer…TE CONVERTIS EN UNA IRRESPONSABLE!

Yo no quiero eso para mi…el que las vivio las sabe, pero como toda ultima opcion NO-NATURAL es altamente efectiva, debo reconocer que el sueño constante, el mal dormir y la vida de vampiro me han superado.

Confieso que deberian asquearme debido a mis antecedentes, que tal vez en otro momento resultarian interesantes de contar…pero no es el momento…sera que enfrentar nuevas etapas me acelera demasiado “Siempre me pierdo por andarme buscando”

Nunca te perdiste?

TE HAN ELIMINADO…

Pero que pavada importante no?, te llega un mail con un interesante mensaje…..DESCUBRE QUIEN TE HA ELIMINADO…Y COBRA VENGANZA…(que fuerte no?)

Pero bueno la curiosidad mato al gato asi que fui y revise…mmm…para que??….Si ya se para pensar….asi que me eliminastes no?. Y?? que??…nada.

Andate al carajo…nada mas OK?

Bueno ok, me revienta no se para que mire, para confirmar lo obvio.

Tiene cierto morbo saber porque ciertas personas no nos hablaban mas no?

no se comenten si hay alguien

“Vos seguí creyendo que es como vos decís”

Inexorablemente estoy destinada al éxito…que pasa? no se me nota? no

Pero por supuesto que si! deje mi laburo y voy a encontrar algo mejor…Ayer me reencontre con un amigo que hacia años que no cruzabamos palabra y me di cuenta que el me sintió siempre una persona valiosa en su vida, y eso que tipo mas duro y tosco no hay (Debe haber seguramente…)Me  sentí rara…fue como si los años no hubiesen pasado.

Creo firmemente que todo sucede por una razón, y hoy justamente me encontré tratando de resolver una historia que lleva mucho tiempo inconclusa y descubrí, una vez mas, que todo es mas simple de lo que parece. Que Mi mama es….especial, única (gracias a dios…) y que tal vez  hablando se entiende la gente, aunque la historia familiar demuestre otra cosa…todo pasa en el momento adecuado.

Lo que se me esta poniendo complicado es el tema del trabajo no quisiera que las reesponsabilidades me obliguen a agarrar lo primero que surja, pero como viene la mano…

“De vez en cuando la vida, toma conmigo cafe”

“Una vez mas me encuentra la mañana…dormir es en estas ultimas semanas casi una quimera, lo mas triste (o lo mejor…) es que la noche se me pasa volando, pensando, haciendo conjeturas y por sobre todo empeorando mi semblante y mi humor cada día mas… debería prestarle mas atención a esos libros de auto-superacion que tanto me jacto de leer y de conocer…deberia poder calmar mi cabeza”

Tal vez sean las cosas que leo que me tienen asi…estoy buscando un camino y realmente debe ser que no lo encuentro. No quería caer en el cuaderno olvidado en el fondo de un cajón…ahora hasta se puede refugiar uno escribiendo en algún rincón de la web, igualmente hacia rato que venia madurando la idea de hacer una cuasi bitácora de mi madeja de pensamientos total no soy mas que un intangible…

MAMU: Gracias siempre.